воскресенье, 12 мая 2019
Я не знаю, что происходит. Но мне просто хочется здесь быть. И, возможно, что-то напишу...
воскресенье, 16 сентября 2018
Меня перевернуло. Уничтожило. Накрыло.
Я лежу на полу своего балкона и смотрю на небо, на его серый сгусток, висящий надо мной, с другой стороны - радуга, но я смотрю на серые нити и строительные леса - краны . В своем доме. На своем полу , в своем пространстве.
Иногда числа верно подмечают страдания и назначают подарки.
Слушаю one ocean chevelle и просто будто в море. Мне так хорошо не было очень давно. Мои последние временные отрезки до сегодняшнего дня были виселицей и американскими горками , иногда нежно , но грубо. Без лишних слов , но с обещаниями.
У меня два профиля в твиттере, в одном старом я смотрю на страницы красивых и успешных людей, на другом я пишу иногда что-то крайнее быстрое и прикрепляю своего кота.
И мне больше нечего сказать . Сейчас я - просто я.
Я лежу на полу своего балкона и смотрю на небо, на его серый сгусток, висящий надо мной, с другой стороны - радуга, но я смотрю на серые нити и строительные леса - краны . В своем доме. На своем полу , в своем пространстве.
Иногда числа верно подмечают страдания и назначают подарки.
Слушаю one ocean chevelle и просто будто в море. Мне так хорошо не было очень давно. Мои последние временные отрезки до сегодняшнего дня были виселицей и американскими горками , иногда нежно , но грубо. Без лишних слов , но с обещаниями.
У меня два профиля в твиттере, в одном старом я смотрю на страницы красивых и успешных людей, на другом я пишу иногда что-то крайнее быстрое и прикрепляю своего кота.
И мне больше нечего сказать . Сейчас я - просто я.
воскресенье, 09 апреля 2017
до какой степени можно морально вывернуть всё своё нутро.
почему постоянно - постоянно он успешно меня вздергивает до предела.
где та грань.
либо они почти все такие садистские ебланы...
и с ними необходимо сохранять дистанцию и умело вести мягкий разговор, а то обижаются хуже маленького ребенка.
теперь смотрю мыслить как преступник.
надо научиться не включать телефон и не реагировать на всю хрень.
почему постоянно - постоянно он успешно меня вздергивает до предела.
где та грань.
либо они почти все такие садистские ебланы...
и с ними необходимо сохранять дистанцию и умело вести мягкий разговор, а то обижаются хуже маленького ребенка.
теперь смотрю мыслить как преступник.
надо научиться не включать телефон и не реагировать на всю хрень.
суббота, 08 апреля 2017
ура, я дождалась вечера, теперь можно высохнуть после оживляющего напора воды, надеть юбочку, накрасить ресницы и пойти - шататься по ночному городу, вдыхая его аромат, шепча лаконичным искусственным светом от фонарей долговечно играющие мантры на чужом языке и пафосно верить в чудеса.
на работе величайший завал, задолбанность и хандра, от стресса вечно волны нервозных электрических тиков в теле. не только от работы, но и от проблем, личной жизни и туевой кучи всякой фигни.
вместо того, чтобы работать и в выходной, я зависла за анатомией и сменила её саркастичной дарьей.
я безумно хочу ощущать вкус свободы, возбужденно бегать по улицам и улыбаться - улыбаться от счастья.
вода, smashingpumpkins в динамике настраиваются на забытье. может, не всё так и плохо, пока не теряется буйство красок в моей голове.
думаю, что надо покрасить волосы. вот только... светлый или темный... как два контраста.
пока так и не решилась, но корни дают о себе знать... жутко напрягают....
почему мне так нравится темное в пору весеннего рассвета жизни.
но иногда так приятно побыть дурочкой.
и тупо хлопать глазками.
хочу быть дурой и не иметь кромешных мыслей в голове и всяческих проблем.
и иногда сладостно мечтать о принце на железном коне.
но остается играть. играть и еще раз играть в одной и той же пьесе, варьируя ролями.
на работе величайший завал, задолбанность и хандра, от стресса вечно волны нервозных электрических тиков в теле. не только от работы, но и от проблем, личной жизни и туевой кучи всякой фигни.
вместо того, чтобы работать и в выходной, я зависла за анатомией и сменила её саркастичной дарьей.
я безумно хочу ощущать вкус свободы, возбужденно бегать по улицам и улыбаться - улыбаться от счастья.
вода, smashingpumpkins в динамике настраиваются на забытье. может, не всё так и плохо, пока не теряется буйство красок в моей голове.
думаю, что надо покрасить волосы. вот только... светлый или темный... как два контраста.
пока так и не решилась, но корни дают о себе знать... жутко напрягают....
почему мне так нравится темное в пору весеннего рассвета жизни.
но иногда так приятно побыть дурочкой.
и тупо хлопать глазками.
хочу быть дурой и не иметь кромешных мыслей в голове и всяческих проблем.
и иногда сладостно мечтать о принце на железном коне.
но остается играть. играть и еще раз играть в одной и той же пьесе, варьируя ролями.
воскресенье, 02 апреля 2017
год назад я переехала в этот "дом", год назад в жизни прочно появился этот человек.
и через год что мы имеем?
я в ближайшее время снова должна искать пристанище.
этот человек - не прочный.
в жизни всё до безумия не постоянно и не стабильно. даже кот.
и вера погасла огнем.
и через год что мы имеем?
я в ближайшее время снова должна искать пристанище.
этот человек - не прочный.
в жизни всё до безумия не постоянно и не стабильно. даже кот.
и вера погасла огнем.
Рассветы скрежетом в выходные дни. Очень тонко касаются, плавно перетекают по вздутым нервозным венам. Возможно, мне бы хотелось уснуть, но страшно терять эти драгоценные ночи на тягучий сон. Вера в лучшее, надежда на реализацию мечты.
Я все-таки еду в Москву, билеты куплены, мысли не собраны. Я была счастлива, но меня хлопнуло об реальность чужого мировоззрения.
Зачем быть садистом.
Он отдал мне свою клавиатуру, но она тоже не исправна. Как и мы с ним.
Я все-таки еду в Москву, билеты куплены, мысли не собраны. Я была счастлива, но меня хлопнуло об реальность чужого мировоззрения.
Зачем быть садистом.
Он отдал мне свою клавиатуру, но она тоже не исправна. Как и мы с ним.
понедельник, 06 марта 2017
Я отвыкла от работы, но она мне вроде нравится, и меня вроде на постоянную основу взяли, но я ужасно заболела. Видимо, здесь еще удар по лицу сказался , и психосоматика, и простуда, которая как-то слишком.
Неделями снятся кошмары.Существование наяву тоже не ахти.
Купила сегу (алоха, 90-е).
Головокружение. Слабость. Давление.
Мыслю скачками.
Полетела клавиатура,печатать мгогу через дв раза, буквы съедеыны.
Хочется чтоб любили все твои стороны.
Он сказал, что хочет, чтобы я была милой, как раньше, что сейчас я типа "грязная," как и все многие. Короче ему нужна невинная девственна девочка. И он хочет наши отношения в формеплатонических. Короче мудак. КОТОРЫЙ ДО МЕНЯ НЕ ЗНАЛ ВООБЩЕ О ДУШЕ. И ЧТОБЫВАЮТ ПЛАТОИЧЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ, И НАЗЫВАЛ МЕНЯ ЛЕЗБИЯНКОЙ И СЧИТАЛ НЕ АДЕКВАТНОЙ. И ДУМАЛ ТО ОН СВОИМ ЧЛЕНОМ. РАЗВОРОТИЛ МЕНЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫ, ТАК ЕМУ ЕЩЕ СНОВА НЕВИННУЮ ДУШУ ПОДАВАЙ. И ЕЩЕ ДОКАЗЫВАЕТ СЕЙЧАС, ЧТО ФИЗИЧЕСКАЯГЛУБОКАЯБЛИЗОСТЬ -НЕ ИЗ ВАЖНОГО. А Я ВСПОМИНАЮ, КАК ОН ЧУТЬ НА МНЕ ОДЕЖДУ НЕ СРЫВАЛ И КИДАЛСЯ НА МЕНЯ.
КАКЖЕГЛУПО ВСЕЭТО. БОЛЬНО.
КОНЧЕННАЯ КЛАВИАТУР Н Е ДАЕТ ЗАКОНЧИТЬМЫСЛИ.
РОВНО ГОД И НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ.Я СКАЗАЛАЕМУВМЕСТО "ПОКА" - ПРОЩАЙ.
НЕЗНАЮ , НАЭТОТ РАЗ ИЗМЕНИТСЯЛИ ЧТО-ТО.
ОН СКАЗАЛ ЧТО ЯДОЛГО БУДУ ИСКАТЬ СВОЕГО ЧЕЛОВКА И ЧТО НЕ ПОЛЮБЛЮНИКОГОТАК, КАК ЕГО.
ЭТА РАНЕННАЯ ЛЮБОВЬ, УЖЕ ОЧЕРЧЕННАЯ КРОВЬЮ.
Я СЛШКОМ ОДИНОКА. НАМОИХ ГЛАЗАХСЛЕЗЫ КОГДА Я ЕДУ ВМЕТР.О.
Неделями снятся кошмары.Существование наяву тоже не ахти.
Купила сегу (алоха, 90-е).
Головокружение. Слабость. Давление.
Мыслю скачками.
Полетела клавиатура,печатать мгогу через дв раза, буквы съедеыны.
Хочется чтоб любили все твои стороны.
Он сказал, что хочет, чтобы я была милой, как раньше, что сейчас я типа "грязная," как и все многие. Короче ему нужна невинная девственна девочка. И он хочет наши отношения в формеплатонических. Короче мудак. КОТОРЫЙ ДО МЕНЯ НЕ ЗНАЛ ВООБЩЕ О ДУШЕ. И ЧТОБЫВАЮТ ПЛАТОИЧЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ, И НАЗЫВАЛ МЕНЯ ЛЕЗБИЯНКОЙ И СЧИТАЛ НЕ АДЕКВАТНОЙ. И ДУМАЛ ТО ОН СВОИМ ЧЛЕНОМ. РАЗВОРОТИЛ МЕНЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫ, ТАК ЕМУ ЕЩЕ СНОВА НЕВИННУЮ ДУШУ ПОДАВАЙ. И ЕЩЕ ДОКАЗЫВАЕТ СЕЙЧАС, ЧТО ФИЗИЧЕСКАЯГЛУБОКАЯБЛИЗОСТЬ -НЕ ИЗ ВАЖНОГО. А Я ВСПОМИНАЮ, КАК ОН ЧУТЬ НА МНЕ ОДЕЖДУ НЕ СРЫВАЛ И КИДАЛСЯ НА МЕНЯ.
КАКЖЕГЛУПО ВСЕЭТО. БОЛЬНО.
КОНЧЕННАЯ КЛАВИАТУР Н Е ДАЕТ ЗАКОНЧИТЬМЫСЛИ.
РОВНО ГОД И НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ.Я СКАЗАЛАЕМУВМЕСТО "ПОКА" - ПРОЩАЙ.
НЕЗНАЮ , НАЭТОТ РАЗ ИЗМЕНИТСЯЛИ ЧТО-ТО.
ОН СКАЗАЛ ЧТО ЯДОЛГО БУДУ ИСКАТЬ СВОЕГО ЧЕЛОВКА И ЧТО НЕ ПОЛЮБЛЮНИКОГОТАК, КАК ЕГО.
ЭТА РАНЕННАЯ ЛЮБОВЬ, УЖЕ ОЧЕРЧЕННАЯ КРОВЬЮ.
Я СЛШКОМ ОДИНОКА. НАМОИХ ГЛАЗАХСЛЕЗЫ КОГДА Я ЕДУ ВМЕТР.О.
суббота, 04 февраля 2017
Кружится голова, сознание теряется.
Дом. Тишина. Рабочая неделя закончилась, и я закончилась.
Телефон третьи сутки выключен. Социальные сети вырублены.
Вот только вспомнила про дневники, зашла, взглянула, оставила запись.
Я вообще не разговариваю сейчас. Не пишу никому ничего. Ни с кем ничего не хочу.
Я даже танцевала, когда подруга уехала сегодня с утра. Открыто не скрывала радость от того, что одна остаюсь.
Дома срач. Руки не доходят.
В голове хламовник.
Сериалы и сон. Еда и молчание.
Дом. Тишина. Рабочая неделя закончилась, и я закончилась.
Телефон третьи сутки выключен. Социальные сети вырублены.
Вот только вспомнила про дневники, зашла, взглянула, оставила запись.
Я вообще не разговариваю сейчас. Не пишу никому ничего. Ни с кем ничего не хочу.
Я даже танцевала, когда подруга уехала сегодня с утра. Открыто не скрывала радость от того, что одна остаюсь.
Дома срач. Руки не доходят.
В голове хламовник.
Сериалы и сон. Еда и молчание.
пятница, 16 декабря 2016
четверг, 15 декабря 2016
Когда я снова вернусь к чтению книг?
Я их совсем не читаю, т.е. не дохожу до конца, они раскиданы по квартире, они покупаются каждый раз, когда я захожу в места продаж книг, последние деньги уходят на всякую публицистику, всякую ерунду, на всякие странные и не странные книги. Но я не могу найти то самое, того самого автора, тот самый рассказ, который бы встряхнул бы мое сознание, переменил бы мой мир и разграничил на до и после.
Также и с кино, сериалами и остальными "лекарствами".
Музыка - тоже мимо проходит.
Я будто ищу выход, которого нет . Жду, что кто-то подскажет, или просто всё произойдет само собой, но звезды не сходятся , и я пролетаю.
Сегодня ранним утром, когда люди в 6 едут на работу, а я возвращалась домой, думала о том, что мой мир сейчас - это мир ребенка или подростка, потому что в мире правят взрослые и каждый знает, как мне будет "лучше", но никто не знает, в чем именно заключается "это лучшее" для меня. Итог: у тебя плохое поведение, ты не благодарная, ты плохо себя ведешь, тебе не позволительно это, убери, измени, не трогай и т.д. и т.п.
Я не пойму, с какого момента в моей жизни появились прототипы моих родителей.
Всем так нравится милашность и доброта, потому что этим приятно воспользоваться. И это легко.
Я такой, блин, "ребенок" 25 лет - не благодарная тварь.
Еще ненавижу, когда материальные вещи способны разрушить идиллию. Грязь, деньги, материальные ценности ... они разрывают.
Сегодня ночью со мной случился такой эмоциональный срыв, я просто разрыдалась, но это было похоже на больные слезы. Я после сидела в темноте в ванной комнате. ... 10 минут или меньше и я вернулась в этот - чужой мир.
На утро просто обида. Ранний подъем, возвращение домой...
Не знаю, как определить, что это было насилием? Или это просто проявление грубости и жестокости, и усмирения через физическую силу.
Мне тошно об этом вспоминать, думать... Но хуже всего держать в себе, и закрывать еще одну тайну. О таком я даже написать не могу.
умею проебать только что купленные крутые наушники (на которые откладывала долго деньги) и телефон, который "наебали". А вместе с этим совсем "наебали" и меня.
это та история, когда деньги решают всё.
и я снова подсаживаюсь на таблетки. не для того, чтобы успокоиться, а для того, чтобы забыться.
так проще. так хуевее и проще.
Я их совсем не читаю, т.е. не дохожу до конца, они раскиданы по квартире, они покупаются каждый раз, когда я захожу в места продаж книг, последние деньги уходят на всякую публицистику, всякую ерунду, на всякие странные и не странные книги. Но я не могу найти то самое, того самого автора, тот самый рассказ, который бы встряхнул бы мое сознание, переменил бы мой мир и разграничил на до и после.
Также и с кино, сериалами и остальными "лекарствами".
Музыка - тоже мимо проходит.
Я будто ищу выход, которого нет . Жду, что кто-то подскажет, или просто всё произойдет само собой, но звезды не сходятся , и я пролетаю.
Сегодня ранним утром, когда люди в 6 едут на работу, а я возвращалась домой, думала о том, что мой мир сейчас - это мир ребенка или подростка, потому что в мире правят взрослые и каждый знает, как мне будет "лучше", но никто не знает, в чем именно заключается "это лучшее" для меня. Итог: у тебя плохое поведение, ты не благодарная, ты плохо себя ведешь, тебе не позволительно это, убери, измени, не трогай и т.д. и т.п.
Я не пойму, с какого момента в моей жизни появились прототипы моих родителей.
Всем так нравится милашность и доброта, потому что этим приятно воспользоваться. И это легко.
Я такой, блин, "ребенок" 25 лет - не благодарная тварь.
Еще ненавижу, когда материальные вещи способны разрушить идиллию. Грязь, деньги, материальные ценности ... они разрывают.
Сегодня ночью со мной случился такой эмоциональный срыв, я просто разрыдалась, но это было похоже на больные слезы. Я после сидела в темноте в ванной комнате. ... 10 минут или меньше и я вернулась в этот - чужой мир.
На утро просто обида. Ранний подъем, возвращение домой...
Не знаю, как определить, что это было насилием? Или это просто проявление грубости и жестокости, и усмирения через физическую силу.
Мне тошно об этом вспоминать, думать... Но хуже всего держать в себе, и закрывать еще одну тайну. О таком я даже написать не могу.
умею проебать только что купленные крутые наушники (на которые откладывала долго деньги) и телефон, который "наебали". А вместе с этим совсем "наебали" и меня.
это та история, когда деньги решают всё.
и я снова подсаживаюсь на таблетки. не для того, чтобы успокоиться, а для того, чтобы забыться.
так проще. так хуевее и проще.
среда, 14 декабря 2016
Начала смотреть сериал "Всё схвачено", именно в данную минуту, Мэтт ЛеБлан (Джо), не знаю удастся ли осилить хотя бы больше одной серии, рандомный поиск чего-то такого легкого не всегда приводит к чему-то легкому. Еще ужасно ненавижу озвучку, не могу смотреть в озвучке ни аниме, ни сериалы, но куда не наткнешься, то везде эти долбанные отвратительные русские голоса. Я люблю попадать в саму атмосферу натуральных и естественных голосов актеров, их эмоций, да, конечно, на сабы частенько отвлекаешься, когда не можешь уловить перевод, но это куда более пространственно и атмосферно всё же.
Так, с понедельника я снова на испытательный период выхожу. Увы, снова будут смотреть на меня, снова делать выводы, исходя из того, как я буду работать.
На этот раз более серьезное место, более глубокая ответственность. Плюс обо мне там наслышаны и ожидают чего-то определенного. А это всегда оказывает сильнейшее давление.
Мой интроверт кричит и плачет, но лучше места не найти сейчас и искать совершенно нет сил. У меня снова период эмоциональной утомленности, выраженной также в физической надломленности. Вечерние прогулки отменяются, поднять себя с кровати, выползти из дома - настолько сложно, что блин... Ничего не хочется. Но так нельзя продолжать. Поэтому с понедельника надо быть собранной, позитивной и такой - такой хорошей.
Всё время спать хочу.
Еще кружку так и не забрала с предыдущей работы. Мою черную кружечку.
И просто холодно.
Сейчас надо себя заставить собираться, наушники посмотреть.
Денег на проезд нет. Ездить куда-то нет причин. Но они, вроде бы, и есть.
Но я обещала.
Главное, найти деньги на обратный путь, хотя бы на жетон в метро.
Не люблю просить о помощи, занимать у кого-то деньги, тем самым подтверждая, что ты никчемен.
Мой кот меня искусал, расцарапал, и руки, и лицо. Демон.
Вроде моментами одиноко и думаешь, что не хватает общения. Но при этом и не хочется никакого общения, даже с близкими людьми. Хочется, чтобы без слов все было ясно, чтобы люди умели ощущать даже то, что ты сам не знаешь.
Так, с понедельника я снова на испытательный период выхожу. Увы, снова будут смотреть на меня, снова делать выводы, исходя из того, как я буду работать.
На этот раз более серьезное место, более глубокая ответственность. Плюс обо мне там наслышаны и ожидают чего-то определенного. А это всегда оказывает сильнейшее давление.
Мой интроверт кричит и плачет, но лучше места не найти сейчас и искать совершенно нет сил. У меня снова период эмоциональной утомленности, выраженной также в физической надломленности. Вечерние прогулки отменяются, поднять себя с кровати, выползти из дома - настолько сложно, что блин... Ничего не хочется. Но так нельзя продолжать. Поэтому с понедельника надо быть собранной, позитивной и такой - такой хорошей.
Всё время спать хочу.
Еще кружку так и не забрала с предыдущей работы. Мою черную кружечку.
И просто холодно.
Сейчас надо себя заставить собираться, наушники посмотреть.
Денег на проезд нет. Ездить куда-то нет причин. Но они, вроде бы, и есть.
Но я обещала.
Главное, найти деньги на обратный путь, хотя бы на жетон в метро.
Не люблю просить о помощи, занимать у кого-то деньги, тем самым подтверждая, что ты никчемен.
Мой кот меня искусал, расцарапал, и руки, и лицо. Демон.
Вроде моментами одиноко и думаешь, что не хватает общения. Но при этом и не хочется никакого общения, даже с близкими людьми. Хочется, чтобы без слов все было ясно, чтобы люди умели ощущать даже то, что ты сам не знаешь.
вторник, 06 декабря 2016
еще я выключила телефоны.
и включила яндекс музыку. играет поп и рнб.
и я раскрашиваю лиса по номерам.
и думаю о том, что было бы классно книгу написать. так делают все, кто нихрена не может, а после тоже не может - её написать.
иногда мне кажется, что я немного умею писать стихи, но это точно не стихи, а верлибр, который и не верлибр совсем.
а еще мне бы хотелось для равновесия : гулять на рассвете, когда еще темно, гулять с кем-то. а ночью под снегом гулять и кино смотреть. как раньше . будто не держит ничего. и так хорошо. но мне не с кем гулять на рассвете. и ночью фильмы смотреть. все вокруг нормальные. взрослые ребята. хотя я старше всех.
и включила яндекс музыку. играет поп и рнб.
и я раскрашиваю лиса по номерам.
и думаю о том, что было бы классно книгу написать. так делают все, кто нихрена не может, а после тоже не может - её написать.
иногда мне кажется, что я немного умею писать стихи, но это точно не стихи, а верлибр, который и не верлибр совсем.
а еще мне бы хотелось для равновесия : гулять на рассвете, когда еще темно, гулять с кем-то. а ночью под снегом гулять и кино смотреть. как раньше . будто не держит ничего. и так хорошо. но мне не с кем гулять на рассвете. и ночью фильмы смотреть. все вокруг нормальные. взрослые ребята. хотя я старше всех.
Возвращаюсь сюда по традиции.
На самом деле, забыла я о данном ресурсе на время.
И только сейчас, прокручивая в голове (с кем или с чем поделиться своими мыслями), в последний момент вспомнила о дневниках.
В какой момент всё снова пошло не так? Почему я не справилась?
И самое странное, что я помню себя счастливой, злой и счастливой. Хотя больше живой и злой.
Но именно в этом и заключался вкус того, что давило на меня морально, как ощущение от борьбы со страхами, когда ты эти страхи побеждаешь, но злость тебя заполняет полностью, и ты теряешь всяческие способности на размышления и абстрактные формы, и именно в момент потери всей этой фигни ты ощущаешь себя по-настоящему живым, обычным и нормальным человеком. У которого работа, которая, по сути, приносит ему истощение, как внутреннее, так и внешнее, но это та самая рутинная жизнь, которая делает тебя частью общества, ты получаешь деньги в конверте (серая зарплата), сразу два дня просаживаешь их, но ты улыбаешься, просто улыбаешься, испепеляешь злобу каждую ночь, возвращаясь с работы, но ты с уверенностью можешь заявлять о своих правах на нормальную жизнь.
А потом что-то происходит и тебя перемыкает, тебя что-то ломает.
И твои внутренние заморочки выползают наружу. Не неси все свои проблемы на работу, оставляй их за дверями офиса. Но увы. Ты совершаешь оплошность.
Одна оплошность за другой.
Почему-то близкие решили подломить твой внутренний устрой.
Ты ужасен.
Сначала тебя просто немного предали. Не поддержали. Задавили морально именно твои близкие.
А после это моральное давление ты и на работе испытываешь. На тебя косятся коллеги и хотят вытолкнуть. А ты такой хороший, в хороших доверительных отношениях с руководством.
И вот он - последний удар.
Чай.
Всё решил тупой чай.
Последняя капля и последний выдох.
Сидишь такой на рабочем месте.
И чуть слезу не проливаешь.
Ты снова тот самый подросток, тот самый студент, который всегда всю жизнь был только белым призраком. И на работе такой же. Долго нигде не задерживаешься, устроиться получается с трудом.
Удушение. Фобии. Здоровье каждый раз как побочная реакция на внешнее и внутреннее дерьмо.
И вот и всё.
По дороге домой ссора с близким другом.
И вечером муки сна, и точная уверенность в своей неполноценности.
Но после ты даешь себе шанс - найти другое место, но пока не прерывать старые связи.
Но и новые места, места по знакомству - это как блевотный рефлекс.
Нихуя.
А еще у тебя требует обещание, что ты возьмешь себя в руки и не будешь сопротивляться, а вернешься на ту работу, потому что нет выбора, а деньги тебе нужны, и ты не можешь не ходить.
И ты такой... окей, я постараюсь.
Но нихуя я не стараюсь. Каждый день я перед выходом туда меня сковывает фобия, я просто боюсь банально выйти из дома, боюсь банально оказаться с теми людьми, и у меня на это еще тысяче реакций от организма. Надоело испытывать всё на себе и через болезнь.
Поэтому я сегодня с утра сообщила руководству, что если я их задолбала, то они могут больше не держать за мной рабочее место.
Короче...я неправильный человек и с меня нечего брать.
Но я работать хочу. Хочу работать. Делать свою работу. И когда прихожу на собеседования, то получаю удар за ударом. И перестаю верить во что-то. Но и вернуться - страх. Это как шаг назад. Надо делать шаг в сторону или вперед. Но я боюсь.
Может, какие таблетки пить...
Сейчас ни одного шага. Это просто полоса. Или точки.
И также ложь. в которую мне придется вовлечь своих родных.
На самом деле, забыла я о данном ресурсе на время.
И только сейчас, прокручивая в голове (с кем или с чем поделиться своими мыслями), в последний момент вспомнила о дневниках.
В какой момент всё снова пошло не так? Почему я не справилась?
И самое странное, что я помню себя счастливой, злой и счастливой. Хотя больше живой и злой.
Но именно в этом и заключался вкус того, что давило на меня морально, как ощущение от борьбы со страхами, когда ты эти страхи побеждаешь, но злость тебя заполняет полностью, и ты теряешь всяческие способности на размышления и абстрактные формы, и именно в момент потери всей этой фигни ты ощущаешь себя по-настоящему живым, обычным и нормальным человеком. У которого работа, которая, по сути, приносит ему истощение, как внутреннее, так и внешнее, но это та самая рутинная жизнь, которая делает тебя частью общества, ты получаешь деньги в конверте (серая зарплата), сразу два дня просаживаешь их, но ты улыбаешься, просто улыбаешься, испепеляешь злобу каждую ночь, возвращаясь с работы, но ты с уверенностью можешь заявлять о своих правах на нормальную жизнь.
А потом что-то происходит и тебя перемыкает, тебя что-то ломает.
И твои внутренние заморочки выползают наружу. Не неси все свои проблемы на работу, оставляй их за дверями офиса. Но увы. Ты совершаешь оплошность.
Одна оплошность за другой.
Почему-то близкие решили подломить твой внутренний устрой.
Ты ужасен.
Сначала тебя просто немного предали. Не поддержали. Задавили морально именно твои близкие.
А после это моральное давление ты и на работе испытываешь. На тебя косятся коллеги и хотят вытолкнуть. А ты такой хороший, в хороших доверительных отношениях с руководством.
И вот он - последний удар.
Чай.
Всё решил тупой чай.
Последняя капля и последний выдох.
Сидишь такой на рабочем месте.
И чуть слезу не проливаешь.
Ты снова тот самый подросток, тот самый студент, который всегда всю жизнь был только белым призраком. И на работе такой же. Долго нигде не задерживаешься, устроиться получается с трудом.
Удушение. Фобии. Здоровье каждый раз как побочная реакция на внешнее и внутреннее дерьмо.
И вот и всё.
По дороге домой ссора с близким другом.
И вечером муки сна, и точная уверенность в своей неполноценности.
Но после ты даешь себе шанс - найти другое место, но пока не прерывать старые связи.
Но и новые места, места по знакомству - это как блевотный рефлекс.
Нихуя.
А еще у тебя требует обещание, что ты возьмешь себя в руки и не будешь сопротивляться, а вернешься на ту работу, потому что нет выбора, а деньги тебе нужны, и ты не можешь не ходить.
И ты такой... окей, я постараюсь.
Но нихуя я не стараюсь. Каждый день я перед выходом туда меня сковывает фобия, я просто боюсь банально выйти из дома, боюсь банально оказаться с теми людьми, и у меня на это еще тысяче реакций от организма. Надоело испытывать всё на себе и через болезнь.
Поэтому я сегодня с утра сообщила руководству, что если я их задолбала, то они могут больше не держать за мной рабочее место.
Короче...я неправильный человек и с меня нечего брать.
Но я работать хочу. Хочу работать. Делать свою работу. И когда прихожу на собеседования, то получаю удар за ударом. И перестаю верить во что-то. Но и вернуться - страх. Это как шаг назад. Надо делать шаг в сторону или вперед. Но я боюсь.
Может, какие таблетки пить...
Сейчас ни одного шага. Это просто полоса. Или точки.
И также ложь. в которую мне придется вовлечь своих родных.
понедельник, 07 ноября 2016
Ты скажи пароль,
Я скажу ответ.
Ты уже во мне,
Я уже в тебе.
Нам не глубоко,
Страшно и легко.
Старая игра
В стиле кто кого.
Удивляться и влюбляться,
Падать вниз и подниматься.
Эти камни знали многих -
От любви так много боли,
Много слёз и алкоголя,
На душе потом мозоли.
Мышцы сердца коченеют.
Подойди, я подогрею.
Счастье не с руки
Из чужого сна.
Злые пустяки,
Мокрые глаза.
Я скажу пароль,
Ты скажи ответ.
Скоро мы поймем
Больно или нет.
Удивляться и влюбляться,
Падать вниз и подниматься.
Эти камни знали многих.
От любви так много боли -
Много слёз и алкоголя,
На душе потом мозоли.
Мышцы сердца коченеют.
Подойди, я подогрею
Я скажу ответ.
Ты уже во мне,
Я уже в тебе.
Нам не глубоко,
Страшно и легко.
Старая игра
В стиле кто кого.
Удивляться и влюбляться,
Падать вниз и подниматься.
Эти камни знали многих -
От любви так много боли,
Много слёз и алкоголя,
На душе потом мозоли.
Мышцы сердца коченеют.
Подойди, я подогрею.
Счастье не с руки
Из чужого сна.
Злые пустяки,
Мокрые глаза.
Я скажу пароль,
Ты скажи ответ.
Скоро мы поймем
Больно или нет.
Удивляться и влюбляться,
Падать вниз и подниматься.
Эти камни знали многих.
От любви так много боли -
Много слёз и алкоголя,
На душе потом мозоли.
Мышцы сердца коченеют.
Подойди, я подогрею
Проснулась ночью девочка
Такая неприступная,
Чуть капельку pacсержена,
Подушка вся в крови.
Сказала - меня предали,
Без синих глаз оставили,
Tapелкой в меня кинули,
Разбив стакан любви.
Припев:
Ee мальчик далеко
B семи морях
Пьет других девчонок сок,
Поет им песни.
Может быть, все нечестно так,
Только вот, наверно, интеpесней.
Ушла ,раздевшись, насовсем,
Сыграла шутку злую ли,
Невозвратилась никогда
И может умерла.
Глаза закрыла, крикнула
B paстрепанные волосы,
Кинжал воткнув paсплавленный,
Забыла позвонить.
Припев:
Ee мальчик далеко
B семи морях
Пьет других девчонок сок,
Поет им песни.
Может быть, все нечестно так,
Только вот, наверно, интеpесней.
Проигрыш
Ee мальчик далеко
B семи морях
Пьет других девчонок сок,
Поет им песни.
Может быть, все нечестно так,
Только вот, наверно, интеpесней.
Такая неприступная,
Чуть капельку pacсержена,
Подушка вся в крови.
Сказала - меня предали,
Без синих глаз оставили,
Tapелкой в меня кинули,
Разбив стакан любви.
Припев:
Ee мальчик далеко
B семи морях
Пьет других девчонок сок,
Поет им песни.
Может быть, все нечестно так,
Только вот, наверно, интеpесней.
Ушла ,раздевшись, насовсем,
Сыграла шутку злую ли,
Невозвратилась никогда
И может умерла.
Глаза закрыла, крикнула
B paстрепанные волосы,
Кинжал воткнув paсплавленный,
Забыла позвонить.
Припев:
Ee мальчик далеко
B семи морях
Пьет других девчонок сок,
Поет им песни.
Может быть, все нечестно так,
Только вот, наверно, интеpесней.
Проигрыш
Ee мальчик далеко
B семи морях
Пьет других девчонок сок,
Поет им песни.
Может быть, все нечестно так,
Только вот, наверно, интеpесней.
Мне под кожу бы, под кожу мне
Запустить дельфинов стаю,
Там y сопки, y подножья, где я тебя насти-настигаю.
Режем мы полоски длинные,
Разветвляем, юность ставя крабам.
Там зеленые, красивые
Остаются, бьются с нами рядом.
Припев:
Тонешь, тонешь, не потонешь,
Ты сломаешься однажды,
Может выпьешь яда, слижешь дважды.
Знаешь, мне уже не важно,
Все не так уж важно...
Покажи мне пару трюков
И прижми хвосты к ладоням.
Я не слабый, просто добрый я,
Только не приостановленный.
Где глазами не влюбленный,
Обалдевши вены поджигаю.
Нарисую-сую я тебе:
Не люблю и не понимаю.
Припев:
Тонешь, тонешь, не потонешь,
Ты сломаешься однажды,
Может выпьешь яда, слижешь дважды.
Знаешь, мне уже не важно,
Все не так уж важно...
Проигрыш
Тонешь, тонешь, не потонешь,
Ты сломаешься однажды,
Может выпьешь яда, слижешь дважды.
Знаешь, мне уже не важно,
Мне все не так уж важно...
Запустить дельфинов стаю,
Там y сопки, y подножья, где я тебя насти-настигаю.
Режем мы полоски длинные,
Разветвляем, юность ставя крабам.
Там зеленые, красивые
Остаются, бьются с нами рядом.
Припев:
Тонешь, тонешь, не потонешь,
Ты сломаешься однажды,
Может выпьешь яда, слижешь дважды.
Знаешь, мне уже не важно,
Все не так уж важно...
Покажи мне пару трюков
И прижми хвосты к ладоням.
Я не слабый, просто добрый я,
Только не приостановленный.
Где глазами не влюбленный,
Обалдевши вены поджигаю.
Нарисую-сую я тебе:
Не люблю и не понимаю.
Припев:
Тонешь, тонешь, не потонешь,
Ты сломаешься однажды,
Может выпьешь яда, слижешь дважды.
Знаешь, мне уже не важно,
Все не так уж важно...
Проигрыш
Тонешь, тонешь, не потонешь,
Ты сломаешься однажды,
Может выпьешь яда, слижешь дважды.
Знаешь, мне уже не важно,
Мне все не так уж важно...
мне нравится версия песни "сука-любовь" полюса.
прям в тему. сейчас на яндексе музыка новинки обнаружила.
да-да, яндекс музыка - мой единственный выход не быть там, где всё тянет. все контакты порваны, абоненты убиты.
я тут вчера думала о своем др "а, если на него махнуть в Москву?"
и просыпаюсь утром...и всё...боль.... изнасиловал меня своим предательством и своими косяками всё тот же самый человек.
я так хочу уехать. вновь. в Москву хочу. хочу падать в сильные руки. не хочу, чтобы ко мне прикасался человек, который грязно обошелся со мной.
это любовь? разве это любовь?
моя первая любовь. моя убийственная любовь.
сейчас вообще засела полюса слушать. жду курьера с кормом для котика. а после хочу в тц съездить и купить себе платье или юбку - забивать раны шмотками.
на работке пиздец. не сдержалась. расплакалась. ушла домой. все хрени на меня сегодня снизошли.
вот бывает так: день - пиздец с утра. он - пиздец и днем.
подруга, оказывается, видела диалог, где я раскидываюсь "прости, извини" перед тёлкой, с одной из которой он проводил свои "скучные" ночи , вечера и дня.
просто представьте, я езжу к этому мудаку вечерами, он меня обнимает, целует, говорит, что любит, не хочет отпускать. мы идем по проспекту к нему домой. он в телефоне переписывается с телками. я уезжаю : он с ними. после того, как обнимал меня и прижимал к себе. после того, как ломал меня.
весь сентябрь. август...да, в августе, когда я уехала с мамой, он начал свои загулы. да блин, он всегда их начинал.
октябрь. сейчас уже ноябрь....и снова - снова они возникают в моем мире. его телки.
подруга сказала , что та - совершенно психически не адекватная и больная.
она мне втирала про суицид, про провода и жгуты, про вич-инфецированных, мертвых котов, говорила о том, что сделает так, что мы с ним будем мертвы, а после говорила про травку и солнышко.
а я - глупая, добренькая дурочка. извинялась у нее за ситуацию того, что он ввел её в непонятную ситуацию.
так нет же, она мне скинула его слова о том, что тот сказал, что у него нет ничего и никого, когда была я.
я - ничего для него.
мне сейчас не собрать мысли. сложно. бредятина.
она палила мои интересы, мои посты, записи, лайкала их, дублировала. а утром заявила: а он кто тебе.
и пошло - поехало.
меня сострясало до безумия, передергивало. даже сейчас пальцы дрожат.
курить хочу.
и черт. она и внешне никакая. и пофиг, что я обычно не оцениваю внешность людей. но черт, здесь задета моя сущность.
просто всё задето.
я искренне желала ей добра, искренне просила прощения. искренне старалась не видеть сарказм в её словах. искренне забивала на слова о пожелании смерти.
но черт. я , блять, тряпка что ли?! просто нахуй. реально нахуй всех этих больных телок. мало ли, что он говорил им. мало ли, во что они верили. мало ли что.
но всё моё - со мной. и всё моё будет со мной. и всё разложится по полочкам.
для кого -то...я буду и есть единственная и любимая.
я не хочу тратить свои эмоции и себя на всякий хлам.
я - сильная. и все будет хорошо. жизнь снова бьет по ранам. но ничего. я поднимусь и дальше пойду.
прям в тему. сейчас на яндексе музыка новинки обнаружила.
да-да, яндекс музыка - мой единственный выход не быть там, где всё тянет. все контакты порваны, абоненты убиты.
я тут вчера думала о своем др "а, если на него махнуть в Москву?"
и просыпаюсь утром...и всё...боль.... изнасиловал меня своим предательством и своими косяками всё тот же самый человек.
я так хочу уехать. вновь. в Москву хочу. хочу падать в сильные руки. не хочу, чтобы ко мне прикасался человек, который грязно обошелся со мной.
это любовь? разве это любовь?
моя первая любовь. моя убийственная любовь.
сейчас вообще засела полюса слушать. жду курьера с кормом для котика. а после хочу в тц съездить и купить себе платье или юбку - забивать раны шмотками.
на работке пиздец. не сдержалась. расплакалась. ушла домой. все хрени на меня сегодня снизошли.
вот бывает так: день - пиздец с утра. он - пиздец и днем.
подруга, оказывается, видела диалог, где я раскидываюсь "прости, извини" перед тёлкой, с одной из которой он проводил свои "скучные" ночи , вечера и дня.
просто представьте, я езжу к этому мудаку вечерами, он меня обнимает, целует, говорит, что любит, не хочет отпускать. мы идем по проспекту к нему домой. он в телефоне переписывается с телками. я уезжаю : он с ними. после того, как обнимал меня и прижимал к себе. после того, как ломал меня.
весь сентябрь. август...да, в августе, когда я уехала с мамой, он начал свои загулы. да блин, он всегда их начинал.
октябрь. сейчас уже ноябрь....и снова - снова они возникают в моем мире. его телки.
подруга сказала , что та - совершенно психически не адекватная и больная.
она мне втирала про суицид, про провода и жгуты, про вич-инфецированных, мертвых котов, говорила о том, что сделает так, что мы с ним будем мертвы, а после говорила про травку и солнышко.
а я - глупая, добренькая дурочка. извинялась у нее за ситуацию того, что он ввел её в непонятную ситуацию.
так нет же, она мне скинула его слова о том, что тот сказал, что у него нет ничего и никого, когда была я.
я - ничего для него.
мне сейчас не собрать мысли. сложно. бредятина.
она палила мои интересы, мои посты, записи, лайкала их, дублировала. а утром заявила: а он кто тебе.
и пошло - поехало.
меня сострясало до безумия, передергивало. даже сейчас пальцы дрожат.
курить хочу.
и черт. она и внешне никакая. и пофиг, что я обычно не оцениваю внешность людей. но черт, здесь задета моя сущность.
просто всё задето.
я искренне желала ей добра, искренне просила прощения. искренне старалась не видеть сарказм в её словах. искренне забивала на слова о пожелании смерти.
но черт. я , блять, тряпка что ли?! просто нахуй. реально нахуй всех этих больных телок. мало ли, что он говорил им. мало ли, во что они верили. мало ли что.
но всё моё - со мной. и всё моё будет со мной. и всё разложится по полочкам.
для кого -то...я буду и есть единственная и любимая.
я не хочу тратить свои эмоции и себя на всякий хлам.
я - сильная. и все будет хорошо. жизнь снова бьет по ранам. но ничего. я поднимусь и дальше пойду.
четверг, 06 октября 2016
В наушниках на полную громкость слушать cure/
И я убегаю. Убегаю. От него. От неё. От них. Ото всех. От себя.
Кричу свету, пронизывающему каждый ритм скользящего дыхания музыки. Автострада. Дешевые мотели. Закусочные. Газеты. Пальцы, покрытые пыльцой загара.
Мой покой. Моя вселенная. Мои мечты. Мои мысли, надрывающиеся и распадающиеся на части, на легкие части, похожие на ягоды рябины, которые давишь тяжелой подошвой ботинок. Но там нет.... нет...
Только легкость.
Я вернусь зимой. Я продолжу встречаться со снегом. У нас с ним самый прочный роман.
И я убегаю. Убегаю. От него. От неё. От них. Ото всех. От себя.
Кричу свету, пронизывающему каждый ритм скользящего дыхания музыки. Автострада. Дешевые мотели. Закусочные. Газеты. Пальцы, покрытые пыльцой загара.
Мой покой. Моя вселенная. Мои мечты. Мои мысли, надрывающиеся и распадающиеся на части, на легкие части, похожие на ягоды рябины, которые давишь тяжелой подошвой ботинок. Но там нет.... нет...
Только легкость.
Я вернусь зимой. Я продолжу встречаться со снегом. У нас с ним самый прочный роман.
Резко ощущаю давление.
От людей, внешнего мира.
Хочу убежать. Снова надо пить успокоительное.
От людей, внешнего мира.
Хочу убежать. Снова надо пить успокоительное.