Мое сердце ликует от его имени.
суббота, 11 апреля 2015
18:22
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 10 апреля 2015
12:21
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
12:20
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 06 апреля 2015
Состояние, когда тебя убивает. Это треснутая надломлина, я обломок , всего лишь искаженная проекция. Мне снится сон. Если бы мне снился только сон, и это не было бы правдой. Я не умею любить, не умею проявлять доброту, я бесчувственное, хрупко-окаменелое существо. Сижу на кухне, на кресле "позови меня апатия", и в голове дыра. Если я не справлюсь, то пойду глубже, хотя нет, глубину я давно преодолела, мне кажется, что есть только крайние восходы и надменные закаты. От слез головная боль режет.
Вы не знаете, что я Вас люблю. Вы не знаете, что я...
в последнее время я много думаю о смерти. У меня нет дома, у меня нет ничего. Только правила и какие-то рамки.
Вы не знаете, что я Вас люблю. Вы не знаете, что я...
в последнее время я много думаю о смерти. У меня нет дома, у меня нет ничего. Только правила и какие-то рамки.
воскресенье, 05 апреля 2015
14:13
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
знаешь, у меня сконфуженный испуг, детализация в каждом шаге, в каждом действии. мне всего лишь просто надо было сложить вещи, просто переложить их нормально с одной полки на другую, убрать расхлебанные выбивающиеся лоскутки ткани. на этом я не закончила, я зависла над перекладыванием пакетом, каких-то левых кульков на кухонных полках, при этом ощущала, как ужаснейшее недовольство разливается во мне, как начинаю беситься и раздражаться от всех этих мельчайших мыслей, как сделать правильно. потому что всё автоматически отправляется у меня в сомнительный круг. это какая-то запарная жесть. делая одно, я смотрела на другое и думала, что всё не так, и лучше бы я вообще не парилась, потому что в итоге я выхожу из всего этого с тысяче оглушающими мыслями, которые едят мозг. постоянная головная боль. будто в твоей голове живет какой-то червь, а твой мозг разлетается на куски, черепная коробка раздваивается и т.д. вдобавок, я решила еще и книжки переложить по-другому, но не определила, как это должно выглядеть в конечном итоге. перебирала книги битых два часа. в итоге, написала подруге: "если сможешь, то пожалуйста, помоги мне переложить книги, потому что я не смогла, я недовольна своими действиями".
что это такое со мной? что это вообще?
это так выбивает, мне еще надо ломать голову над тем, что купить из еды, что приготовить на ужин, потому что ко мне приезжает мама. надо её встретить вечером, надо ехать в трамвае, в метро, обратно, люди. я перестала носить линзы, потому что из дома одна вообще не выходила за последнее время очень долго, только с подругой, которая заезжала ко мне. а тут я должна как-то выползать, как-то контактировать с внешним миром, как-то действовать так, как я не знаю как.
кому-то это всё покажется таким бредом, самовнушением или что-то еще. но мне реально сложно бороться с такими проблемами.
мой мозг никогда не отключается, но при этом в таких ситуациях он не может мыслить абсолютно правильно, потому что мысли ударяются друг об друга. с учебой или каким-то конкретно важным делом вообще беда.
что это такое со мной? что это вообще?
это так выбивает, мне еще надо ломать голову над тем, что купить из еды, что приготовить на ужин, потому что ко мне приезжает мама. надо её встретить вечером, надо ехать в трамвае, в метро, обратно, люди. я перестала носить линзы, потому что из дома одна вообще не выходила за последнее время очень долго, только с подругой, которая заезжала ко мне. а тут я должна как-то выползать, как-то контактировать с внешним миром, как-то действовать так, как я не знаю как.
кому-то это всё покажется таким бредом, самовнушением или что-то еще. но мне реально сложно бороться с такими проблемами.
мой мозг никогда не отключается, но при этом в таких ситуациях он не может мыслить абсолютно правильно, потому что мысли ударяются друг об друга. с учебой или каким-то конкретно важным делом вообще беда.
02:50
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
02:12
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 04 апреля 2015
хочу написать рассказ по её сну.
вчера был жуткий на эмоции день. и не вспоминать. потому что сегодня расслабленность. вчера боль, сегодня утомленность и сонность. хочу быть рядом с ней, время так быстро пробежало, мысли надламывают. поэтому я не могу ни о чем рассказывать.
зачем я завела этот дневник? для того, чтобы молчать...через молчание познавать себя
пятница, 03 апреля 2015
четверг, 02 апреля 2015
когда-то я слушала good charlotte, сейчас слушаю их акустический кавер на lovesong cure. и чувство такое доброе, насыщенное звонким хрустом.
старые записи - старые акустики. нарывают в нервном бешенстве мысли. не дают покоя. иногда хочется адской ненависти, сжигающей все твои косточки, испепеляющей в любовные дребезги.
все имеет конец, кроме вечной музыки. как приятно слушать то, что было написано еще до твоего рождения. прикасаться слухом к томительным прошлым далям. наверно, я так сильно буду тянуться туда, где меня никогда не было, всегда, в каждой избитой строке я слышу шелест старых воспоминаний, рисую клипы с оторванными мечтами.
мне надо любить, чтобы жить. у меня не было тех, чьи голоса бы проникали в самое нутро души.
чушь. сейчас из моих пальцев выходит чушь. не естественная. без темы, без музыки.
старые записи - старые акустики. нарывают в нервном бешенстве мысли. не дают покоя. иногда хочется адской ненависти, сжигающей все твои косточки, испепеляющей в любовные дребезги.
все имеет конец, кроме вечной музыки. как приятно слушать то, что было написано еще до твоего рождения. прикасаться слухом к томительным прошлым далям. наверно, я так сильно буду тянуться туда, где меня никогда не было, всегда, в каждой избитой строке я слышу шелест старых воспоминаний, рисую клипы с оторванными мечтами.
мне надо любить, чтобы жить. у меня не было тех, чьи голоса бы проникали в самое нутро души.
чушь. сейчас из моих пальцев выходит чушь. не естественная. без темы, без музыки.
затягивает с самого начала. хочется выложить всё-всё, расчерченное в твоей голове, изрытое желаниями и вечными самокопаниями.
Не надо притворяться, лицемер. Джон китс. "Отто великий"
мне кажется, что мои нервы отправляют меня на эшафот. сколько хочется прочитать, успеть, достичь предела, запастись терпением и не ходить по пеплу.
Удивление было поначалу куда приятнее, чем боль (так может ужалить крапива). "Вы дураки, - сказал он, - это не я, это он вам нужен", - и, обернувшись, увидел лица людей, обступивших его. Они ухмылялись, эти люди с бритвами наперевес: он сразу вспомнил "Крестного отца", как Карлеоне смеялся по телефону. Шайка разбежалась при первом же сигнале об опасности, он услышал, как Спайсер кричит: "Хулиганье, мать вашу!"; он не знал пока, чем все кончится. Он видел другое: косые лучи солнца Шорехема все ниже и ниже ползли по лезвию бритвы - бритвы, которой режут горло. Он сунул руку в карман за своим ножом, и человек немедленно увидел это, нагнулся и хлестнул его по пальцам. Боль подступила к нему, а вместе с ней изумление и ужас... Грэм Грин. "Брайтонский леденец"
Не надо притворяться, лицемер. Джон китс. "Отто великий"
мне кажется, что мои нервы отправляют меня на эшафот. сколько хочется прочитать, успеть, достичь предела, запастись терпением и не ходить по пеплу.
Удивление было поначалу куда приятнее, чем боль (так может ужалить крапива). "Вы дураки, - сказал он, - это не я, это он вам нужен", - и, обернувшись, увидел лица людей, обступивших его. Они ухмылялись, эти люди с бритвами наперевес: он сразу вспомнил "Крестного отца", как Карлеоне смеялся по телефону. Шайка разбежалась при первом же сигнале об опасности, он услышал, как Спайсер кричит: "Хулиганье, мать вашу!"; он не знал пока, чем все кончится. Он видел другое: косые лучи солнца Шорехема все ниже и ниже ползли по лезвию бритвы - бритвы, которой режут горло. Он сунул руку в карман за своим ножом, и человек немедленно увидел это, нагнулся и хлестнул его по пальцам. Боль подступила к нему, а вместе с ней изумление и ужас... Грэм Грин. "Брайтонский леденец"
в 4 утра задумываюсь о сне. люблю такие ночи, вспыхивающие в один миг. пытаешься опомниться. и не получается, будто бессмысленно прошли часы, но возникает полная уверенность, что тебе этого и не хватало. главное - не спать. я давно не проводила время вместе с ночью. возможно, меня ожидает разбитость. но разбитость от ужаснейших, тянущих за нервы снов, довольно хуже.
попью крепкий чай, чтобы во рту остался горький привкус моего бессонного времяпрепровождения.
смотреть в окно, в котором отражаются гирлянды, на фонари, тянущиеся к небу, на улице, на переплетенные силуэты домов, в которых спят люди. и слышать проносящиеся авто. я жду грохот трамвайных путей.
сейчас нет музыки, которая издавалась в фоновом режиме из динамиков. сейчас фоном цветные упоротые мультики.
доброй ночи или доброго утра.
попью крепкий чай, чтобы во рту остался горький привкус моего бессонного времяпрепровождения.
смотреть в окно, в котором отражаются гирлянды, на фонари, тянущиеся к небу, на улице, на переплетенные силуэты домов, в которых спят люди. и слышать проносящиеся авто. я жду грохот трамвайных путей.
сейчас нет музыки, которая издавалась в фоновом режиме из динамиков. сейчас фоном цветные упоротые мультики.
доброй ночи или доброго утра.
может быть, твой выбор не окончателен.
эти полосы черно-белые. в стихах, в потерях, во снах, во вспышках чёрного света, в ярких лицах, в страхах. не страшно. ночью мне не страшно.
иногда хочется уходить в себя, так, как раньше, чтобы найти те оборванные ниточки и собрать себя. сломанная кукла. ненавидящая себя и презирающая в себе многое. но есть желание бороться с запутанностью своих образов, быть полностью целостной и не пропитываться ядом изнутри.
когда-то я почти нашлась, но когда-то и потерялась.
у меня уже был дневник и были мысли, много распятых мыслей на электронных страницах, запечатанных и срубленных.
постараюсь быть честной с собой.
эти полосы черно-белые. в стихах, в потерях, во снах, во вспышках чёрного света, в ярких лицах, в страхах. не страшно. ночью мне не страшно.
иногда хочется уходить в себя, так, как раньше, чтобы найти те оборванные ниточки и собрать себя. сломанная кукла. ненавидящая себя и презирающая в себе многое. но есть желание бороться с запутанностью своих образов, быть полностью целостной и не пропитываться ядом изнутри.
когда-то я почти нашлась, но когда-то и потерялась.
у меня уже был дневник и были мысли, много распятых мыслей на электронных страницах, запечатанных и срубленных.
постараюсь быть честной с собой.