суббота, 10 октября 2015
12:30

мои записи сейчас закрытые, потому что это наброски, и они все сводятся к смерти.
каждая запись несет в себе эти отголоски. когда-то все начиналось с чувственности, после перешло к страданиям, а потом стало порогом смерти.

и я слушаю - слушаю iamx. это напрягает, но меня так и тянет включить плэй снова и снова.

URL
09:30 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:30 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
пятница, 09 октября 2015
14:16

metanoia...

URL
14:01 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:20

утро добрым не бывает.
кайф - нежиться под черным одеялом, подниматься по ступенькам на темную кухню, бросать взгляд на жёлтую улицу, пропустив в своих мыслях, что мне не хватает зеленых красок, почувствовать тепло от маниакальной балконной радуги - глупости.
мне комфортно сейчас находиться одной. я понимаю, что мне не хватает своего человека, но мне больше не хватает ощущать себя тем человеком, которым я была. так что, у меня снова к минимуму сведены все контакты, кроме того, что необходимо для работы. в остальном - я вижу просто бессмысленность, переменчивую болтовню, которая, как ни - крути, не делает меня лучше. хотя свожу контакты к нулю не только я со своей стороны, вокруг меня нет заинтересованности, да и у меня её нет. хотя есть один человек, который мне интересен, но я пуста на разговоры.
и когда мне желают, чтоб я знакомилась с людьми, общалась и искала, меня приводит в зону не комфортности.

а вообще эта запись получилась какой-то натянутой, нежеланной и стрёмной.

самое классное, что произошло со мной за последние дни - это сон с 9 вечера до 8 утра.

URL
среда, 07 октября 2015
11:41

задаюсь вопросом, где мне отыскать новый альбом IAMX, так как куда бы не зашла, он изъят из доступа.
получается так: как бы мне прослушать новый альбом IAMX? - 6 декабря у них концерт, эх - концерт HIM в октябре (о котором я только сегодня узнала), хм - концерт Tokio Hotel (на который я не попадаю) - жизнь-боль и разбитые мечты.
но больше всего меня долбит та мысль, что эти три месяца я могла бы спокойно быть где-то, но не здесь, я могла жить там, пока не встану на ноги, но нет - чертовы три месяца, чертова работа, которой сейчас снова нет, чертовы ожидания и чертовы непостоянные, непрактичные люди, которые держат тебя в подвешенном состоянии, и все ради того, чтобы за месяц ты получал чертову зарплату в 10-ть штук и убивался до самого позднего вечера в коллективе с огромным множеством людей.
как подумаю, что приезжают HIM, как подумаю, что их концерт мог стать возможностью прикоснуться к теплым надеждам, и предвкушение согревало бы тело и душу. но нет же и нет. почему я узнала о том, что будет у них концерт, почему все происходит внезапно и бьет по самому больному? почему, когда кислородом в твоей жизни являются воспоминания, связанные с музыкой, это делает больно и мучает?
поэтому я слушаю one ok rock, угу. потому что это единственный концерт, на который я смогу пойти, потому что, чтобы не убиться именно в тот день с той датой.

разрываюсь. и снова пропускаю букву "а".


и не в тему. но мне нравится атмосфера шиномонтажных и автомастерских.

URL
вторник, 06 октября 2015
21:56

в 9 вечера я уже валяюсь в кровать. на автомате всё.
сегодня купила одеяло и подушку. всё в кровать, все мысли о снах.

этот человек написал мне такой прекрасный путеводитель по восстановлению своей целостности. а у меня нет сил даже просто погрузиться в себя и дать десять минут себе на прочтение и повторение тех слов.

я приду в себя, напишу, прочитаю, соберусь.

URL
понедельник, 05 октября 2015
22:03 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:35

читать дальше

и дальше.

@музыка: good charlotte "walk away"

URL
21:32

charlotte//charlotte
здесь должны были быть какие-то слова, но их нет.

только текст.
читать дальше

@музыка: cemetery

URL
20:46 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:02

выпала из реальности. приткнулась спиной к шкафу у изголовья кровати, ноги под подушкой, ноут на коленях, рука упирается в стенку, где развешены всевозможные не мои - чужие фотки.
слушаю good charlotte. и конкретно прилипла к ним. прилипла к какому-то странному чувству. будто все было не со мной, а с кем-то другим, а мне все также 14 лет, и я просто прогуливаю школу.

мне что-то не хватает кого-то из прошлого. кого-то не затасканного взрослой жизнью, начинающего только жить и пробовать.

кто-нибудь бы, а?

URL
пятница, 02 октября 2015
01:49

я не знаю. но настолько сильной атмосферы еще не видела...
каждая серия в Спартаке - это эмоциональный шквал.
печально, что не смотрела раньше полностью, как в этот раз. хотя я считаю, что значит суждено именно было сейчас войти во всю эту атмосферу и прочувствовать её. принять её.

URL
четверг, 01 октября 2015
23:22

Душевная ткань как прозрачная паутина, словно в теле паук плетет свой кокон, и нити соединяются крестообразными швами через внутренности твои. Ты прикасаешься мысленно к своему отражению, тонкие, вычерченные холодным чернилам пальцы будто проходят под кожу, задевая её своей остротой, до предела впиваются они в телесную оболочку, глубоко, пока не произойдет хлопок, и взрывом наполненные до пиковой черты мысли не выйдут наружу последними глубокими вдохами. В тебе не остается ничего. Всё теряет свою значимость. Последняя буква твоего имени срывается последним звуком с утёса твоего сознания. Ты кричишь в пустую тьму. Шипы вырастают в тебе, нет ни бутонов красных роз, нет ни благоухающего аромата, одурманивающего жизненные ноты. Иголками заполняется твое тело. Через душу прямо в сердце, там, где, возможно, есть выход. Но ты не найдешь его. Ты услышишь хруст костей, изламывающих тело на кусочки. Тело не слышит голос твоей души. Сердце больше не бьется в такт ритма клавиш. Что-то треснутое однажды треснуло еще раз и будет трещать по швам, и взорвется на исходе дня. Тишина не загружена. В тишине есть миг. А в одном миге появится новая жизнь. Жизнь без тебя. Если повезет, то ты превратишься в Ворона и найдешь себе место рядом со склепом, чтоб находить и вбирать потихоньку новые души в свою острую память.

@темы: человек-призрак

URL
среда, 30 сентября 2015
15:39

С работой меня кинули.
Т. даже не помнит меня.
Третий день измученный в четырех стенах.
От этой осени, от этой жизни хочется перерезать горло.

Всё почему?
Потому что я просто не хочу? Это же не так.

В моей голове всегда сидела идея - фикс вокруг 25. Когда-то я думала, что до 25-ти я посещу Новый Орлеан, но чаще я думала об этом возрасте как о суицидальном. Приближаясь к нему, вторая мысль меня больше убеждает.


У меня за два месяца развились снова все мои страхи и атаки с еще большим энергичным вращением.

Я всего лишь хочу свой дом и своего человека, которые не за тысяче километров от меня, а рядом. И просто уехать отсюда. Куда-то, где играет море.

И трудно перечеркнуть прошлое, потому что в прошлом были и добрые, счастливые моменты, может, простые в своей сути, но значимые для меня. Просто сейчас получается так, что без воспоминаний о прошлом, у меня не останется ничего. А это хоть какой-то стимул продолжать дышать ради своего детства, ради воспоминания о горах, где мы были со всей семьей...

@музыка: Alizee – Tempete

URL
13:24

Ночь - лошадь в звёздах
Склонилась над огня колодцем
Пьёт раскалённый пожара воздух
Облаком рваным грива дымная вьётся
На испорченных зеркалах моих глаз
Танцует пламени беспощадность
Джаз
Импровизаций нескладность
Стою на вершине холма
Прошлое корчится у моих ног
Я есть мгла
Всему определяющая свой срок
В вечном сражении с самим собой
Жгу город мною выстроенной мечты
Утром буду любоваться золой
Наслаждаться бескрайностью пустоты

Теперь я само одиночество
В центре пустыни, не имеющей начала
Принц вечности бессмысленное высочество
Смотрящее в будущее с несуществующего причала
И появятся паруса
Через время их будет видно зыбко
Станут казаться слышными голоса
Будто чья-то сверкнёт улыбка
Вернутся ласточки и начнут
Строить сверху вниз нового города этажи
Заполняя меня растут
Пустот бетонные миражи
Взгромоздится над миром железо радуги
Засверкает всеми оттенками серого
Это я самого себя порадовал
В красоты вечности уверовал

Секунд миллионами дожди времени
Наполнят глаз океанов впадины
Может хоть кто-то поверит мне
Смотря в зрачки двух солнц украденные
Может хоть кто-то увидит в них
Последних мгновений хрустальную просьбу
Прости всех их
Повиснут слова ледяной гроздью
Ночь - лошадь в звёздах
Лунный взгляд в облаках прячет
Всегда уже слишком поздно
Сделать всё, что хотел иначе
Можно лишь только начать сначала
Сжигая всё на своём пути
То чего не хватило в золе найти

------------------------------
Дельфин – Искра
Альбом «Андрей», 2014


И ему вчера исполнилось 44 года. Любимый поэт. Любимый шаман.

URL
01:10

я, честно, шла спать. но буквы того имени привели меня снова на задворки всего, что было.
вычеркните мои воспоминания. дайте мне возможность забыть. я не хочу. не хочу этого больше.
есть другие люди, есть другая жизнь, есть другой путь.
я не хочу пропадать в том времени, когда случились эти потери. сплетение этих букв вырывается теперь в каждой записи, сплетение этих букв приводит к потерям, от которых я так и не восстановилась.
просто "замечательная" картина моей пропащей жизни теперь перед моими глазами.
если я их закрою, то какой сон мне приснится?

URL
01:03

Этой ночью я не усну. Этой ночью меня снова будет скручивать от боли. Почему мои слова иногда до жути красивые пересекаются со словами, наполненными ядом и ненавистью к своей душе?
Почему я чувствую людей, которые не связаны со мной ничем, кроме чужих - не моих строк? Почему я не отпускаю прошлое? Почему я попадаю в тот самый момент, когда прошлое дает о себе знать, но дает знать не мне, а другому? Почему я кричу в темноте, через пустоту? Почему кровь завораживает и пугает одновременно? Почему рана продолжает нарывать, будто напоминая о какой-то боли или причине?
Почему я не отпускаю это имя? Почему я не уеду отсюда и не вырвусь в другую страну, в другой город?
Почему всё настолько предельно?
Почему я так боюсь, что сдамся из-за этих чувств, которые так сильны, но не имеют формы?

Почему нет взаимности? Почему я живу во лжи? Почему я не смогла просто быть? И осталась ничем.



Я не ожидала, что наткнусь снова на того самого человека, из-за которого душа надрывалась столько раз. Столько долбанных раз. Мне проще было знать, что он существует где-то там, вспоминать последние слова, которые были произнесены полгода назад, и знать, что ты остаешься безразличной цепочкой букв имени для него также, как и для других.
Но нет, эта яма снова открылась, эта бездна снова имеет место быть и засасывать.
Мне мало осени? Мне мало того, что происходит со мной и окружает меня? Мне мало этого?
Я как-то больше не верю в какое-то там прекрасное волшебство, оно осталось в книжках и спряталось в звёздах, и луна подчистила свою пыльцу.
Теперь меня еще будет давить тот факт воспоминания, это имя, глубокое вырезанное в душе. Стоило бы на запястье выбить эти буквы, чтобы больше не расслабляться, а всегда помнить о своей ненужности. О том, что осень сменяется осенью, а зима остается зимой, а летом уходит с памятью глубоко - глубоко куда-то вовнутрь. Даже, когда пишу эту запись, через строчки читаю это имя. Соотношу буквы из разных слов, в каждом предложении есть человек, в котором можно изобразить всех тех, кто когда-то, не зная этого, причинил мне сильную боль. Боль ноющую, а иногда ударяющую с новой силой.
Порез на пальце как напоминание.

URL
00:04


URL