Когда читаешь чужие записи, заходишь в чужой дневник, то ловишь странный вкус, который сочится на языке. Это кровь, она - кровь другого человека.

Я сутки думаю о том, как пахнет похоронное бюро, каков на ощупь трупный запах. Я слышала или читала когда-то давно о том, что смерть человека ощущается, можно услышать её, интересно, а сам человек слышит свою или только другие слышат чужие смерти?
Слышать - ощущать ее запах.
Какими цветами или травой отдает этот аромат?

Я покрасила волосы ночью несколько дней назад, мне кажется, что я всегда была такого цвета. Я не помню себя.

Этр, словно, был парфюм. От нее пахло резкими духами. Логичнее было бы ощутить запах кожи от другой.
Меня стало воротить от этого аромата. Было тошно, хотелось уползти, натянуть шарф до самых глаз.
И я в этот момент подумала о том, что так пахнет смерть. И думая об этом, я осознала, что это тонкая грань: от отвратительного восприятия до томительного удовольствия.

---

Понимаю, что мне надо уйти.
Хотелось бы объединить два дневника в один, чтоб все прошлые записи были в одном месте. Хотя бы что-то сохранить. Тот дневник - связующее звено от начала до конца.
Я больше не могу и не хочу ничего писать, все мои записи похожи на одну, а короткие заметки в три слова я могу оставлять и в других местах.
Понимаю, что скучаю по Тому. Но память о нем осталась в другом месте. Скучаю по Максиму, но его тоже нет в настоящем. Главное, я помню тот момент, с чего начала вести первый дневник и написала первую запись. Это тоже осталось там. Dorian Ptomaine.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

две недели. две недели. перечитать бы свои записи. их так много, они везде, повсюду, я их потеряю, всё всегда теряю. не держу, всё горит. хотя вспоминать приятно, но смысла в них нет, всё исписано.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

со мной всё будет нормально. будет нормально.
это временно. и оно продолжится временно. я втянусь и пойму, что делать дальше, разберусь, всё будет замечательно.
и пусть сегодня и вчера были некие хреновые моменты, и пусть завтра не ищет тоже удовольствия, несколько дней, и втянешься.

---

мне плохо-плохо. каждый день. обидно.
из меня лепят не существующего человека, цепляя образ того, кто не является моим.
доказывать каждый день. если ты добрый, то тебе приходится доказывать это каждый день, доказывать собой, своими словами и поступками. лучше изначально позиционировать себя иначе, тогда всем будет достаточно и понятно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

хищники и тачки. голая земля. многое потеряло свое очарование.
в ноябре нет ничего роскошного, кроме пруда в небольшом парке. я снова перехожу в режим - живу несколько часов в сутки с трепетом от пронизывающего ветра и отражающихся домов на водной глади, которая волнуется.
когда пробуждаюсь с утра, на постели лежат сухие листья, которые падают со стен, они не держатся, они хрупкие и шумные.

одиночество притягивает одиночество. мои мысли не принадлежат мне, они ни о чем, они для кого-то...но этот кто-то - не я.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

скрещивать пальцы, чтоб только не потерять то, что ощущаешь в себе.
мне неважно, что это не естественно и глупо. так лучше. так лучше, действительно.
я знаю, что мне нужно. я знаю, что могу дышать, пока могу продолжать чувствовать. если даже то, что я чувствую, не измеряется логикой.

мне бы только решить вопрос окончательно с моим местом на новой должности. чтобы денег, много денег. чтобы Австралия, Южная Корея, Южная Америка. чтобы собака и кот. чтобы все тома сендмена.
может, я когда-нибудь окончательно сломаюсь, пойму, что мечтала неправильно, что не желала того, что реально построило бы крепкую основу моей жизни, тогда, в тот момент, когда всё упадет ниже, чем некуда, тогда я включу свой старенький плеер, закину туда всего лишь три - четыре песни и буду их крутить по кругу и пойду, куда глаза глядят по тоненьким улицам.

---

Мне противна музыка, мне противны всяческие звуки, которые были отдушиной еще недавно. Мне тяжело от объекта, на котором твёрд взгляд. Я не слышу шёпота своего внутреннего голоса. Мне одиноко так, как не было давно. Я иду по аллеям, рядом со мной идет мой друг, но у меня стискивает грудную клетку от чувства полного коллапса собственного существования. Мне хочется идти и идти, дышать этим холодным воздухом, всматриваться вдаль умиротворенного пруда, но я останавливаюсь и поворачиваю домой. Когда ты понимаешь, что ты не понимаешь ничего, что происходит, почему ты живешь подобной жизнью, почему ты так одинок и холоден? Ты возвращаешься домой и смотришь в окно, ловишь жизнь, которой у тебя нет, ловишь дымку облаков в ночном небе и кучу искусственных огоньков в квартирах чужих домов.
И никому тебе не сказать, как тебе плохо. Никому не прошептать на ухо ласковые слова. Не почувствовать поддержку. Ничего. Ощущаешь себя длинным прочерком.
Я не знаю. Не знаю.
Вместо всего отвлекающего от ничтожных мыслей, я смотрю передачу про хамелеонов.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Утро. Альф. Еще темно.
И пусто, потому что это не то утро, которое было в детстве. Ненормально быть тем, кем ты уже давно не являешься.
Если бы люди умирали и попадали в самое лучшее свое детство, ради того, чтобы те воспоминания снова возымели форму.

---

Минус. Минус. Минус.
Многим здесь лишь необходимо внимание к своей персоне и слюни под их записями.

---

ОТВРАТИТЕЛЬНО. ПАРШИВО.
отымели внутренности (2)

---

Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ.
я не знаю, кто-нибудь читает ли меня еще или нет. или это просто призрачный дневник, который у некоторых висит, чтобы я должна была общаться. желать общаться. говорить постоянно в комментариях у них.

Меня достало. Столько проблем из ничего.

---

ну всё. теперь у меня еще истерический приступ.
плачу и смеюсь. смеюсь и плачу.

и пробило меня просто сцена из сериала. добрая, милая сцена. вместо того, чтобы просто улыбнуться. я начала плакать и смеяться. знаю, что это не сцена виновата...хотя там семья, это на подсознательном уровне задело. это радость, смешанная с тем, что имеется у меня.

и пусть кто-то считает меня бездушной скотиной, которая типа не интересуется, как там у него здоровье, который не пишет ласковые слова. и пусть я останусь для кого-то низким и подлым человеком. и пусть он пропитывает свои строки своей душой. и пусть считает, что я отвратителен. пусть. пусть. пусть.

я знаю только одно сейчас. то, что я держу мысленно за руку человека, который в этом нуждается. мои мысли пропитаны сейчас его эмоциями, мои шаги сейчас испуганные.

наверно, судьба решила дать мне другое задание, чем было раньше. моё сердце сейчас - это открытая рана. еще рано её зашивать, не время. я всё равно не сломаюсь.

---

за несколько дней человек может превратиться в какой-то страшный кусок слепого отражения. ему лучше не смотреться в зеркало, пока не отрастёт новая кожа.