8 июля - 13-й этаж.
9-10 июля - не осознание или полное осознание не сознательного процесса. с ночи на утро.

---

сейчас мне не хватает лиса. когда он был в моей жизни, то вселял в меня стремление и необузданную бунтарность, не характерную ему, но он настраивал меня на юношеский лад.
нет лиса. нет ничего. какой-то парадокс.

---

пустота этих дней. это лето холодное для меня.
руки опустились.

---

кстати, перед тем, как пойти в первый день на стажировку, я резала руку...
это настолько ничтожно.
но этот вновь повторяющийся приступ и это действие, наоборот, свели к тому, что я резко подскочила, откинула нож от себя, быстро натянула шмотки и выбежала на улицу.
на стажировку я приехала, хотя пару минут стояла у входа и решалась зайти, но я зашла. и через несколько минут вышла. оказалось, что в отделе кадров работают до такой степени безалаберные менеджеры, что меня отправили не на то место. поэтому я взяла телефон отделения, где должна все-таки проходить стажировку, и уточнила, договорилась на утро следующего дня.
т.е. в четверг я там была первый день. и что могу сказать?
сегодня я проснулась и долго - долго думала с утра обо всем и плакала. впервые за долгое время. я поняла снова одно и то же, что снова все не так...
я знаю, что меня не возьмут на это место, потому что там куча левых стажеров, а делать выбор в сторону меня - нет вариантов, потому что моя отстраненность все говорит за себя. сижу - молчу, думаю, что да как, пытаюсь анализировать, в итоге - ты понимаешь, что ты - точка. всего лишь точка. никому не нужная точка. никто не будет тебя обучать и даже говорить с тобой. а ты что-то спрашиваешь и уточняешь, но в сторону тебя только долбанные взгляды.
вчера поднимая взгляд, поймала на себе взгляд другого стажера и девушки, работающей там. и что я подумала?
что я не имею права претендовать на это место.
потому что стажер, который вчера был со мной во вчерашнюю смену, более достоен этого места. и нет - нет, я не считаю себя хуже или что-то еще, черт, на самом деле я прекрасно знаю о том, что очень способная и т.д. и т.п. но просто тот стажер старше меня, она так старается, старается быть частью их, общаться, поддерживать,. думаю, что ей больше необходимо это место. к тому же, есть еще другие стажеры, которых я не видела. но я хочу, чтобы именно она была взята на это место.
куда я пытаюсь подать себя? запихнуть?
если у меня есть образование, где вообще другая специальность.
захотела свободы?
получила её.
два месяца без работы. со спутанными мыслями и глубокой неопределенностью.
в итоге снова обновить собеседование и откликаться на вакансии - помощник бухгалтера.

боже...я устала. устала не от того, что устала. а от себя.
когда я научусь структурировать свои мысли точно, свои желания разбивать по полочкам?

уехать - это как уехать от себя. но от себя не убежишь.
но я чувствую, что мне необходимо выехать на время из этого города. к морю.....хочу к морю.
никто сейчас меня реально не поддерживает с моими мыслями. я столько времени претендовала на свою самостоятельность и незавимость. и получила их в полном размере.

и теперь боюсь даже заговорить о том, как ничтожно я себя чувствую, о том, что мне необходима помощь, о том, что я хочу с кем-нибудь сорваться и уехать хотя бы на неделю.
но кому мне об этом сказать? все живут реальной жизнью. материальность и здравый смысл у них берут вверх. а такие сумбурные, необузданные существа, как я, рвут свои сети, но перерезают ими себе же глотки.

---

20 апреля.

into deep.
теперь как мантра. я слушаю постоянно. утром по пути на собеседование я слушала её и на обратном пути тоже слушала её.
наверно, я не умею показывать своего отношения, своих чувств... я помню, что в этом меня кто-то упрекал раннее.
но я хочу показывать тебе свое отношение, хочу, чтобы была определенность.
хочу, чтобы ты держал мою руку.
"только руку достал из кармана,
чтобы руку найти там твою.
не нашёл. видно слишком устал
и забыл, что не рядом".

"чтобы руку найти там твою".

может, ты подумаешь, что всё это смазливо и ванильно....все эти слова, подтверждение которым ты не видишь в жизни с моей стороны.
а это не так...
мне сложно. но сложнее без тебя.
и пусть будут встречи раз в неделю. но пусть они не будут ограничены временем, условностями и прочим бредом, что не дает насладиться предоставленной возможностью.

я ненавижу момент, когда ты уезжаешь. как сегодня с этим трамваем. я и бросить взгляд, и заострить долгое внимание не могу в сторону удаляющегося силуэта. потому что боюсь показать свою слабость, потому что ненавижу терять и расставаться...

значит. мне показалось. это реально был жест прощания.

---

запись 28 марта. не знаю, что хотелось сказать.

свалиться в ненормальную свою ненормальность. думать,что уснешь хотя бы на время, с музыкой, но ощущение давления на голову не дает провалиться.
музыка катается по рукам, по венам идет она.
падать и не расшибаться.
такая низменная поверхность, где грезы вылупляются из еще несозревших побегов ожидания и тонкого стебля веры.
но нет ощущения полноценности, сам берешь себя за горло, режешь на части свои мысли.
мысли. убейте их. не видеть и не слышать о чем ты говоришь.
просто молчать. и вдыхать зеленое свечение, лоснящееся на листве.
это как последний выход в никуда.
все настолько запутанно и распутано, сам берешь то, что нельзя, сам принимаешь яда, а после раскрыв свою закрытость, режешь пустоту кричащим голосом.
в пустоте можно оглохнуть.
голова - вата. с каким вкусом твои мысли? что разбивает твое сердце и желание жить в реальности?
а музыка все больше забирает тебя. голоса теперь чужие.
мысли не пробиваются в твой мозг.
нет чувств. нет ничего.
только какой-то кусок оболочки.
в домах напротив ячейки общества.

---

хочется встать, собраться, взять наушники с телефоном, заткнуть уши и пойти с одной и той же песней по улицам, раскачивая свои мысли.
хочется встретиться, взять тебя за руку и просто идти дальше, не выключая музыки, идти, пока можешь идти, перебирая пальцами на твоей ладони.
остановиться, когда солнце зайдет. когда можно сыграть в чужие роли.
улицы, лоснящиеся после будних приёмов, в вечера утекающие мысленные путаницы.

мне не хочется идти на стажировку. не хочется скатываться в нервные срывы, которые притыкают с помощью еды.
я хочу ощущать легкость, не давящую и не забирающую силы и эмоции.


я ощущаю себя путанно. писать ничего не могу. раньше меня это как-то успокаивало и освобождало. пальцы сами дробили ноты.
а сейчас - ничего.
и еще солнце фальшиво забирается во внутренности дома.

k`s choice.

---

Пол: W Возраст:24	1-10 A: 4 B: 6 C: 1 E: 6 F: 3 G: 4 H: 2 I: 4 L: 8 M: 7 N: 5 Q: 10 Q1:5 Q2:6 Q3:4 Q4:10
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен. Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции. Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Мужественность: суровый, спартанец, несентиментальный, выносливый. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Интроверт. Направленность на свой внутренний мир. Сдержан.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ДОСТАТОЧНО ВЫСОКИЙ ОБЩИЙ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: СЛАБО КОММУНИКАТИВЕН. ОБЩЕНИЕ СУГУБО ИЗБИРАТЕЛЬНОЕ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: "НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ! НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "PT" ТИПУ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "D" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

---

Эти капли безусловно странные. Но вроде как растительные. Но все же. Зависимость от одного к другому. Если подумать, то у меня уже значительный стаж. сегодня пасмурно. люблю такую погоду. она такая, какая есть. без фальши, которая присуща солнцу. я ощущаю себя цельной. меня не напрягает то, что обычно вызывает разрыв мозга и нервов. мне не надо притворяться. меланхолия по венам.
у меня так и нет работы. я переехала в другое место. жизнь идет, ага. в голове kyoto song.

---

почему меня все так бесит и раздражает?
хотя нет, это не раздражение, возможно, это негатив и злоба, выпархивающая наружу.

с самого утра в какой-то нелепой безысходности. когда два дня назад я была вроде как счастлива на мгновение. на всю ночь. я так боялась моргнуть и потерять то ощущение. это было с пятницы на субботу.
в итоге в субботу я моргнула, и всё улетучилось. с каждым днем становится снова хуже по ощущениям.

сейчас позвонили насчет работы.
снова эти холодные/горячие звонки. я даже не сдержалась сегодня в своей резкой негативной реакции и в слове "нет", хотя мне так и хотелось подправить это вечно тянущимся в последнее время в моей жизни "блять".

желание сейчас только одно - забыться. забыться и всё. снова накидаться какими-нибудь таблеточками, выпить больше, чем можно сиропчика, плюс сверху все эти успокоительные травки. и уйти в забытье.

---

ощути себя снова транзитом.
- у Вас нет постоянной прописки? Вы нам не подходите.

ощущаю себя неполноценным транзитным грузом.
больше всего я боюсь того, что в скором времени мне попросту придется рассказать родителям, что я у них дерьмо, что лучше бы меня вообще не было, что в этой жизни я какой-то кусок китового крыла.
мои фобии снова начали развиваться и пробуждаться в двойном размере.

@темы: человек-призрак, прогнись пополам

---

с поиском работы просто какая-то полнейшая хрень. меня бесит, что у меня опускаются попросту руки. когда я увольнялась с предыдущей, я была в таком возвышенном состоянии, столько сил и целеустремленности, столько легкости и свободы. на той работе я просто загибалась, впала в какую-то вечную напряженную струю. но было наличие работы, а это не делает тебя потерянным настолько, насколько получается, когда ты без всего. когда отказы за отказами, когда не предложений, когда ты уже готов на минимум, но лишь бы работать, потому что необходимы хоть какие-то средства, которые все равно будут в любом случае больше 5ти, чем на прежнем месте. но даже сейчас те 5ть создали бы опору, потому что денег нет вообще. и это меня ломает еще больше. хотя какое ломает? давно сломлено всё. привкус дна так и не отпускает, засасывает еще сильнее.
и мое психологическое состояние снова дало трещину. ладно, когда нервные сгустки от той работы были, но последняя неделя - это жжение и напряжение. купила себе травки всякие. чтобы забываться, попивая их. обращаться за помощью нет никакой возможности.
я снова не могу выходить из дома, ощущаю себя таким ничтожеством.
иногда мне хочется очень вернуться домой. но я не могу и этого сделать. я думала, что мне просто необходима передышка, устроилась бы там куда-нибудь, на подработку, а после вернуться сюда. но я не могу приехать к родителям и рассказать, какая дерьмовая у меня жизнь. если бы была жива бабушка, то не раздумывая на неделю поехала бы к ней.... мне необходимо море и собрать свои мысли. необходимо себя собрать.
я не могу сейчас общаться с людьми, а на горизонте, к удивлению, в один момент их появилось много (много - это в моем представлении), а я все боюсь, боюсь раскрыться, боюсь всех своих проблемах, боюсь, что они будут отданы на обозрение, поэтому я снова убегаю.
и да, обращаться к специалистам мне нельзя, осенью я не обратилась, потому что, если на работе просекли бы, то сразу уволили, а если обращусь сейчас.., то тоже может сказаться на будущем...на будущем...надо справляться со всем собственными усилиями. я стараюсь запрограммировать себя, что все проблемы от головы и больных мыслей, их просто надо уничтожить, надо попросту сразу, как будут возникать навязчивые идеи, их чем-то другим перекрывать и не думать о том, что все отвратительно во мне, что вся моя жизнь напоминает пустое многоточие. это только сейчас...сейчас....только сейчас , в таком виде не тянись очень долго.

---

мне срочно надо к психиатру или психологу....к кому из них? я не знаю.
но мне необходимо. потому что вообще...
но я боюсь.

---

Пройти тест

---

искать жилье - жесть.
проще переехать в другой город.

---

Derniere Volonte

---

я уехать хочу. или уйти. взять знакомого незнакомца за запястье и сказать: поехали к морю? поглядим на него и почувствуем.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

и снова выход в ненормальность.
хочется написать о том, что произошло за последнее время.
но сейчас я буду смотреть "Это - Англия" и пить молоко. все после...

---

1,5 недели. эта неделя в особенности, которая подходит к концу, это адское время.
нет, всё хорошо, ничего плохого нет, кроме того, что был траур. траур иногда может длиться вечность, иногда он гаснет в ту же самую секунду. но все равно его музыка отдается слезами во мне.
наконец-таки больничный. который тоже подходит к концу. мне не комфортно в месте, в котором я работаю. я жду каждый день, что будет вот оно "много заданий, знаний, времени на работе", я устою больше от не понятия, что происходит. ничего не происходит. увольнения. четвертый квартал. я в надежде на то, что я буду нужна. хотя бы год продержаться. сначала до лета, а после до декабря. я снова жду декабрь. и каникулы новогодние.

кажется, что кусок снова оторвали. большой кусок с моим именем.

слова о крови свелись к крови.
"Вы волнуетесь".
"Нет. Я не волнуюсь".
"Как не волнуетесь? Я же вижу".

Люди всегда видят что-то иное, чем я на самом деле представляю и испытываю.
Обожаю смотреть на кровь, как её берут из вены. Я редко ощущаю обиду как таковую. Но почему-то все вокруг так четко вырисовывают мои "истинные" эмоции. Устала бороться с этим. Кажется, что всегда приходится доказывать, что это не так. В такие моменты я напоминаю себе ребенка.

В последние ночи мне снится, что я кого-то люблю. Утром проснулась сегодня с мыслью и словами: а может, мне влюбиться? вот только - в кого?
Глупости.

Кот по утрам не дает спать, мурлычет в ухо, утыкается носом в волосы.