с поиском работы просто какая-то полнейшая хрень. меня бесит, что у меня опускаются попросту руки. когда я увольнялась с предыдущей, я была в таком возвышенном состоянии, столько сил и целеустремленности, столько легкости и свободы. на той работе я просто загибалась, впала в какую-то вечную напряженную струю. но было наличие работы, а это не делает тебя потерянным настолько, насколько получается, когда ты без всего. когда отказы за отказами, когда не предложений, когда ты уже готов на минимум, но лишь бы работать, потому что необходимы хоть какие-то средства, которые все равно будут в любом случае больше 5ти, чем на прежнем месте. но даже сейчас те 5ть создали бы опору, потому что денег нет вообще. и это меня ломает еще больше. хотя какое ломает? давно сломлено всё. привкус дна так и не отпускает, засасывает еще сильнее.
и мое психологическое состояние снова дало трещину. ладно, когда нервные сгустки от той работы были, но последняя неделя - это жжение и напряжение. купила себе травки всякие. чтобы забываться, попивая их. обращаться за помощью нет никакой возможности.
я снова не могу выходить из дома, ощущаю себя таким ничтожеством.
иногда мне хочется очень вернуться домой. но я не могу и этого сделать. я думала, что мне просто необходима передышка, устроилась бы там куда-нибудь, на подработку, а после вернуться сюда. но я не могу приехать к родителям и рассказать, какая дерьмовая у меня жизнь. если бы была жива бабушка, то не раздумывая на неделю поехала бы к ней.... мне необходимо море и собрать свои мысли. необходимо себя собрать.
я не могу сейчас общаться с людьми, а на горизонте, к удивлению, в один момент их появилось много (много - это в моем представлении), а я все боюсь, боюсь раскрыться, боюсь всех своих проблемах, боюсь, что они будут отданы на обозрение, поэтому я снова убегаю.
и да, обращаться к специалистам мне нельзя, осенью я не обратилась, потому что, если на работе просекли бы, то сразу уволили, а если обращусь сейчас.., то тоже может сказаться на будущем...на будущем...надо справляться со всем собственными усилиями. я стараюсь запрограммировать себя, что все проблемы от головы и больных мыслей, их просто надо уничтожить, надо попросту сразу, как будут возникать навязчивые идеи, их чем-то другим перекрывать и не думать о том, что все отвратительно во мне, что вся моя жизнь напоминает пустое многоточие. это только сейчас...сейчас....только сейчас , в таком виде не тянись очень долго.