мне нравится версия песни "сука-любовь" полюса.
прям в тему. сейчас на яндексе музыка новинки обнаружила.
да-да, яндекс музыка - мой единственный выход не быть там, где всё тянет. все контакты порваны, абоненты убиты.
я тут вчера думала о своем др "а, если на него махнуть в Москву?"
и просыпаюсь утром...и всё...боль.... изнасиловал меня своим предательством и своими косяками всё тот же самый человек.
я так хочу уехать. вновь. в Москву хочу. хочу падать в сильные руки. не хочу, чтобы ко мне прикасался человек, который грязно обошелся со мной.
это любовь? разве это любовь?
моя первая любовь. моя убийственная любовь.
сейчас вообще засела полюса слушать. жду курьера с кормом для котика. а после хочу в тц съездить и купить себе платье или юбку - забивать раны шмотками.
на работке пиздец. не сдержалась. расплакалась. ушла домой. все хрени на меня сегодня снизошли.
вот бывает так: день - пиздец с утра. он - пиздец и днем.
подруга, оказывается, видела диалог, где я раскидываюсь "прости, извини" перед тёлкой, с одной из которой он проводил свои "скучные" ночи , вечера и дня.
просто представьте, я езжу к этому мудаку вечерами, он меня обнимает, целует, говорит, что любит, не хочет отпускать. мы идем по проспекту к нему домой. он в телефоне переписывается с телками. я уезжаю : он с ними. после того, как обнимал меня и прижимал к себе. после того, как ломал меня.
весь сентябрь. август...да, в августе, когда я уехала с мамой, он начал свои загулы. да блин, он всегда их начинал.
октябрь. сейчас уже ноябрь....и снова - снова они возникают в моем мире. его телки.
подруга сказала , что та - совершенно психически не адекватная и больная.
она мне втирала про суицид, про провода и жгуты, про вич-инфецированных, мертвых котов, говорила о том, что сделает так, что мы с ним будем мертвы, а после говорила про травку и солнышко.
а я - глупая, добренькая дурочка. извинялась у нее за ситуацию того, что он ввел её в непонятную ситуацию.
так нет же, она мне скинула его слова о том, что тот сказал, что у него нет ничего и никого, когда была я.
я - ничего для него.
мне сейчас не собрать мысли. сложно. бредятина.
она палила мои интересы, мои посты, записи, лайкала их, дублировала. а утром заявила: а он кто тебе.
и пошло - поехало.
меня сострясало до безумия, передергивало. даже сейчас пальцы дрожат.
курить хочу.
и черт. она и внешне никакая. и пофиг, что я обычно не оцениваю внешность людей. но черт, здесь задета моя сущность.
просто всё задето.
я искренне желала ей добра, искренне просила прощения. искренне старалась не видеть сарказм в её словах. искренне забивала на слова о пожелании смерти.
но черт. я , блять, тряпка что ли?! просто нахуй. реально нахуй всех этих больных телок. мало ли, что он говорил им. мало ли, во что они верили. мало ли что.
но всё моё - со мной. и всё моё будет со мной. и всё разложится по полочкам.
для кого -то...я буду и есть единственная и любимая.
я не хочу тратить свои эмоции и себя на всякий хлам.
я - сильная. и все будет хорошо. жизнь снова бьет по ранам. но ничего. я поднимусь и дальше пойду.