Возвращаюсь сюда по традиции.
На самом деле, забыла я о данном ресурсе на время.
И только сейчас, прокручивая в голове (с кем или с чем поделиться своими мыслями), в последний момент вспомнила о дневниках.
В какой момент всё снова пошло не так? Почему я не справилась?
И самое странное, что я помню себя счастливой, злой и счастливой. Хотя больше живой и злой.
Но именно в этом и заключался вкус того, что давило на меня морально, как ощущение от борьбы со страхами, когда ты эти страхи побеждаешь, но злость тебя заполняет полностью, и ты теряешь всяческие способности на размышления и абстрактные формы, и именно в момент потери всей этой фигни ты ощущаешь себя по-настоящему живым, обычным и нормальным человеком. У которого работа, которая, по сути, приносит ему истощение, как внутреннее, так и внешнее, но это та самая рутинная жизнь, которая делает тебя частью общества, ты получаешь деньги в конверте (серая зарплата), сразу два дня просаживаешь их, но ты улыбаешься, просто улыбаешься, испепеляешь злобу каждую ночь, возвращаясь с работы, но ты с уверенностью можешь заявлять о своих правах на нормальную жизнь.
А потом что-то происходит и тебя перемыкает, тебя что-то ломает.
И твои внутренние заморочки выползают наружу. Не неси все свои проблемы на работу, оставляй их за дверями офиса. Но увы. Ты совершаешь оплошность.
Одна оплошность за другой.
Почему-то близкие решили подломить твой внутренний устрой.
Ты ужасен.
Сначала тебя просто немного предали. Не поддержали. Задавили морально именно твои близкие.
А после это моральное давление ты и на работе испытываешь. На тебя косятся коллеги и хотят вытолкнуть. А ты такой хороший, в хороших доверительных отношениях с руководством.
И вот он - последний удар.
Чай.
Всё решил тупой чай.
Последняя капля и последний выдох.
Сидишь такой на рабочем месте.
И чуть слезу не проливаешь.
Ты снова тот самый подросток, тот самый студент, который всегда всю жизнь был только белым призраком. И на работе такой же. Долго нигде не задерживаешься, устроиться получается с трудом.
Удушение. Фобии. Здоровье каждый раз как побочная реакция на внешнее и внутреннее дерьмо.
И вот и всё.
По дороге домой ссора с близким другом.
И вечером муки сна, и точная уверенность в своей неполноценности.
Но после ты даешь себе шанс - найти другое место, но пока не прерывать старые связи.
Но и новые места, места по знакомству - это как блевотный рефлекс.
Нихуя.
А еще у тебя требует обещание, что ты возьмешь себя в руки и не будешь сопротивляться, а вернешься на ту работу, потому что нет выбора, а деньги тебе нужны, и ты не можешь не ходить.
И ты такой... окей, я постараюсь.
Но нихуя я не стараюсь. Каждый день я перед выходом туда меня сковывает фобия, я просто боюсь банально выйти из дома, боюсь банально оказаться с теми людьми, и у меня на это еще тысяче реакций от организма. Надоело испытывать всё на себе и через болезнь.
Поэтому я сегодня с утра сообщила руководству, что если я их задолбала, то они могут больше не держать за мной рабочее место.
Короче...я неправильный человек и с меня нечего брать.
Но я работать хочу. Хочу работать. Делать свою работу. И когда прихожу на собеседования, то получаю удар за ударом. И перестаю верить во что-то. Но и вернуться - страх. Это как шаг назад. Надо делать шаг в сторону или вперед. Но я боюсь.
Может, какие таблетки пить...
Сейчас ни одного шага. Это просто полоса. Или точки.
И также ложь. в которую мне придется вовлечь своих родных.
На самом деле, забыла я о данном ресурсе на время.
И только сейчас, прокручивая в голове (с кем или с чем поделиться своими мыслями), в последний момент вспомнила о дневниках.
В какой момент всё снова пошло не так? Почему я не справилась?
И самое странное, что я помню себя счастливой, злой и счастливой. Хотя больше живой и злой.
Но именно в этом и заключался вкус того, что давило на меня морально, как ощущение от борьбы со страхами, когда ты эти страхи побеждаешь, но злость тебя заполняет полностью, и ты теряешь всяческие способности на размышления и абстрактные формы, и именно в момент потери всей этой фигни ты ощущаешь себя по-настоящему живым, обычным и нормальным человеком. У которого работа, которая, по сути, приносит ему истощение, как внутреннее, так и внешнее, но это та самая рутинная жизнь, которая делает тебя частью общества, ты получаешь деньги в конверте (серая зарплата), сразу два дня просаживаешь их, но ты улыбаешься, просто улыбаешься, испепеляешь злобу каждую ночь, возвращаясь с работы, но ты с уверенностью можешь заявлять о своих правах на нормальную жизнь.
А потом что-то происходит и тебя перемыкает, тебя что-то ломает.
И твои внутренние заморочки выползают наружу. Не неси все свои проблемы на работу, оставляй их за дверями офиса. Но увы. Ты совершаешь оплошность.
Одна оплошность за другой.
Почему-то близкие решили подломить твой внутренний устрой.
Ты ужасен.
Сначала тебя просто немного предали. Не поддержали. Задавили морально именно твои близкие.
А после это моральное давление ты и на работе испытываешь. На тебя косятся коллеги и хотят вытолкнуть. А ты такой хороший, в хороших доверительных отношениях с руководством.
И вот он - последний удар.
Чай.
Всё решил тупой чай.
Последняя капля и последний выдох.
Сидишь такой на рабочем месте.
И чуть слезу не проливаешь.
Ты снова тот самый подросток, тот самый студент, который всегда всю жизнь был только белым призраком. И на работе такой же. Долго нигде не задерживаешься, устроиться получается с трудом.
Удушение. Фобии. Здоровье каждый раз как побочная реакция на внешнее и внутреннее дерьмо.
И вот и всё.
По дороге домой ссора с близким другом.
И вечером муки сна, и точная уверенность в своей неполноценности.
Но после ты даешь себе шанс - найти другое место, но пока не прерывать старые связи.
Но и новые места, места по знакомству - это как блевотный рефлекс.
Нихуя.
А еще у тебя требует обещание, что ты возьмешь себя в руки и не будешь сопротивляться, а вернешься на ту работу, потому что нет выбора, а деньги тебе нужны, и ты не можешь не ходить.
И ты такой... окей, я постараюсь.
Но нихуя я не стараюсь. Каждый день я перед выходом туда меня сковывает фобия, я просто боюсь банально выйти из дома, боюсь банально оказаться с теми людьми, и у меня на это еще тысяче реакций от организма. Надоело испытывать всё на себе и через болезнь.
Поэтому я сегодня с утра сообщила руководству, что если я их задолбала, то они могут больше не держать за мной рабочее место.
Короче...я неправильный человек и с меня нечего брать.
Но я работать хочу. Хочу работать. Делать свою работу. И когда прихожу на собеседования, то получаю удар за ударом. И перестаю верить во что-то. Но и вернуться - страх. Это как шаг назад. Надо делать шаг в сторону или вперед. Но я боюсь.
Может, какие таблетки пить...
Сейчас ни одного шага. Это просто полоса. Или точки.
И также ложь. в которую мне придется вовлечь своих родных.