надломленное, перерытое изнутри, засунутое наружу.

надо вечером отдаться музыке и выстроить мысли. перекрыть то, что было оставлено.
и сегодня еще больше жду вечера.

---

Погадать

---

"Слушай, бывают у тебя дни, когда ты на стенку лезешь?
- Тоска, что ли?
- Нет, - сказала она медленно. - Тоска бывает, когда ты толстеешь или
когда слишком долго идет дождь. Ты грустный - и все. А когда на стенку
лезешь - это значит, что ты уже дошел. Тебе страшно, ты весь в поту от
страха, а чего боишься - сам не знаешь. Боишься, что произойдет что-то
ужасное, но не знаешь, что именно. С тобой так бывает?
- Очень часто. Некоторые зовут это Angst."


"Но главное, мне хотелось рассказать ей о
коте. Я выполнил свое обещание: я его нашел. Для этого мне пришлось неделями
бродить после работы по улицам испанского Гарлема. Не раз передо мной вдруг
мелькал тигровый мех, а потом оказывалось, что это ложная тревога. Но
однажды зимой, в холодное солнечное воскресенье, я на него наткнулся. Он
сидел среди чистых кружевных занавесок, между цветочных горшков, в окне
уютной комнаты, и я спросил себя, какое ему дали имя, - я был уверен, что
имя у него теперь есть, что он нашел наконец свое место. И будь то
африканская хижина или что-нибудь другое, - надеюсь, что и Холли нашла свое."

@темы: под крылом ночи

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"Все в порядке?
Если вы или кто-то из ваших знакомых боретесь с желанием навредить себе, Центр экстренной психологической помощи МЧС России всегда придет на помощь ...
Если вы испытываете другие трудности, пообщайтесь анонимно со специалистом кризисной линии доверия по телефону ..."

Вот такое я получаю по своим запросам. Так совпало.

---

каждые десять минут теперь проверяю днев, и ничего. ничего. мне больно. отвратительно и тошно.

---

несколько слов "пользователь не найден", "пользователь удален" во мне пробивают слёзы.

---

пустота. обида. и никчемность.
еще с утра добили темой о билетах на концерты. я чувствую себя самым низом и ловлю себя на мысли, что все больше хочется забыться и потерять окончательно связь с миром.
и еще работа. я сейчас безумно злая.
дыра в душе всё больше разрастается, душа - ненависть к себе.

---

самое лучшее лекарство сейчас - это Спартак и яблочный пирог. и я надеюсь, что завтра что-то определится. больше ничего не держит тут.

мне не хватает твоих слов...мне не хватает тех картинок с котами. мне не хватает Тома, Максима, ..., теперь не будет хватать еще одного человека. я ощущала каждое слово, словно натянутую струну.

вот так и получается, ты мысленно сближаешься с человеком, ты прикасаешься к нему сквозь призму этих букв, которые, зачастую, не такие, какие есть в своей сути, а он просто удаляется и уходит. ему это не надо, ему не нужен фантомный "почитатель" его "жизни", нарисованной печатными буковками.

в тебе эмоции перебирают одёжку. записи твои не могут остановиться. а потом ты останавливаешься на последней и пишешь эти слова, сквозь слезы, пропуская центр.

---

от минуты ненависти к себе до минуты жалости. кто тебя пожалеет, если не ты.

я не могла предугадать такой исход событий.

множественная ночь.

я так долго ждала. и сейчас продолжаю ждать. а некоторые не могут подождать и часа. к тому же, у тебя есть тот человек, который рядом.
а я с таким грузом ответственности за неправильность решения в выборе сегодняшних шагов осталась один на один со стенами.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

БЛЯТЬ. НУ НА ХРЕН.
Я БУДУ ПИСАТЬ НА КАПСЕ ЭТУ ДОЛБАННУЮ ЗАПИСЬ. ПОТОМУ ЧТО Я - ДРЯНЬ. ПОТОМУ ЧТО Я СПРЯТАЛАСЬ ЗА ТЫСЯЧЕ ОБРАЗОВ, ЧТОБ НЕ ОБНАЖАТЬ СВОЁ ЧЁРСТВОЕ СЕРДЦЕ.
ЭТО БЫЛ ЕДИНСТВЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ИСКРЕННЕ ОБРАТИЛ СВОЕ ВНИМАНИЕ НА МЕНЯ, КОТОРЫЙ ПОТЯНУЛСЯ КО МНЕ, КОГДА Я ОТЧЁТЛИВО ЭТО НЕ ПОНИМАЛА, ПОТОМУ ЧТО Я ЖИЛА ТОЛЬКО СВОИМИ ПРОБЛЕМАМИ И НЕУДАЧАМИ, АССОЦИАЦИЯМИ С ЛЮДЬМИ, КОТОРЫЕ ДЕЛАЮТ БОЛЬНО. И В ИТОГЕ, Я САМА ОКАЗАЛАСЬ ТЕМ САМЫМ ЧЕЛОВЕКОМ, КОТОРЫЙ УШЁЛ БЕЗ СЛОВ И СДЕЛАЛ БОЛЬНО ДРУГОМУ.
БЛЯТЬ. Я ПРОСТО ПОБОЯЛАСЬ ОТКРЫТЬ ПАРУ СООБЩЕНИЙ. Я ПРОСТО ПОБОЯЛАСЬ ОТВЕТИТЬ НА ОПРЕДЕЛЕННЫЕ СЛОВА.

ЕСЛИ БЫ ЭТА БЫЛА ТЕТРАДЬ, ТО Я РАЗОРВАЛА БЫ ЕЁ К ЧЕРТЯМ.

---

не могу...не могу..одна и та же музыка по кругу уже несколько дней.
завершая один этап, не задумалась о том, что надо подготовить почву для другого.
хочу вернуться в прошлое...на 4,5 года назад. когда всё только начиналось, когда можно было слова скрасить своей детской непосредственностью и невинно всматриваться в облака. представлять то, что не следовало бы. наслаждаться теми безумными минутами, когда убегаешь на верхний этаж и не можешь уйти. попрощаться - непозволительно. слёзы можно было сосчитать, сдерживая их ладонью.

когда говоришь с мамой и смотришь пронзительно в экран. а потом ненавистно бьешь себя изнутри жестоко, потому что не смогла и не сумела.

потому что в такие моменты хочется забыться. потому что всё. я падаю снова. и на этот раз я не представляю, каким это будет падение и как долго мне еще лететь вниз. но это чувство ни с чем не перепутаешь. это ощущение, которое грызет тебя уже долгий срок. накапливается. ломает на части. изнутри на тебе можно рисовать узлы.

@темы: под крылом ночи

---

Я не хочу, чтобы у тебя было много страхов в отношении меня.
Не понимаю, почему именно так, почему всё выходит таким образом. У меня много перечитанных мыслей сейчас в голове. Сегодня ночью я завершила один из главных этапов, я поставила точку на том, что было важным для меня все эти 6 лет. И я не понимаю, что я чувствую и чувствую ли что-то.
Я чувствую сейчас что-то другое, относительно человека, из-за которого я не буду снова скрывать себя и закрывать свои дрянные записи, которые меня саму уже раздражают. Я просто боюсь потерять этого человека, если честно. Любое проявление человека в моей жизни не отводит его в сторону от меня, я его помню и дорожу его вниманием.

@темы: кошачья няня

---

не знаю, сколько пройдет времени, когда я смогу открыть сообщения и прочитать их.
я боюсь контактов, потому что боюсь снова ощущать боль.
мне временно хочется быть закрытой. чтобы разобраться и выяснить.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

достало ощущать себя ничтожным деградирующим существом. постоянно опираться на свой возраст, и думать о том, что тот человек, к примеру, мой ровесник и намного-намного превосходит меня.
достало натыкаться на записи, от которых к горлу подкатывает комок уничтожающего отношения к себе.
я общаюсь с человеком, которому 13 лет, и спокойно могу рассказать о том, какой пирог приготовила сегодня, и какого цвета мои любимые мармеладные мишки. но...как я утверждала раньше. я - фальшь, скрепленная со слабостью и ничтожными порывами.

кто-то говорит, что их что-то цепляет...

лучше бы никто и не писал здесь, никто не реагировал никогда на мои слова, запросы и т.д. меня приводит к ненавистному мышлению кое-что. и противно то, что я не могу этого написать здесь, потому что, мало ли - кто-то увидит или еще что.
меня задолбало видеть какой-то луч в конце тоннели и давать себе шанс. когда всё давно уже чётно.

и находиться в предобморочном состоянии и цепляться за ступени.

---

что-то сломалось снова.

и держится в голове одна дрянь.

мне противно нахождение здесь, мне противны "задушевные" комментарии. ассоциации снова выстроили крепость, по тонкому проводу исходят разряды.
замечаю за собой, что борьба с натянутой струной происходит с помощью моющего средства, чем больше приходится выдраивать даже чистые углы, тем сильнее становится пофиг.

пусть больше это не повторяется, пусть ничего не будет похожего и сходящегося в одной точке.

мыльные - мыльные - мыльные пузыри.

@темы: под крылом ночи

---

и с этим человеком я не удаляю переписку. как и с другими раньше. пока не пройдет какой-то срок, и я не стану жадно перебирать иногда некоторые сообщения, пытаясь понять причину всего, что произошло.
в каждом слове теперь должен видеться обман. но и я была обманом, в таком случае. меня не существует в том времени. это все было иллюзией, временным нахождением себя, познанием себя. все слова, сказанные мной, все мысли и чувства, которые подпитывал северный лес, остались в чёрной дыре, на пыльных страницах.
сейчас переплетаются просто эмоции...хочется говорить о том, как ничтожны были поступки. но при этом я сама утверждаю, что мое отношение ко всему не изменится, что человек, не смотря на свой выход, останется хорошим в моей памяти. и из-за такого убеждения себя, я цепляюсь за многое...за то, что ушло.
попрощавшись с одной частью, не прощаюсь с другой.