просто отымели мои внутренности.
02:19
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Ааааааа...., мне что пойти убиться?
Меня бесит, когда взрослый человек, у которого тысяче знакомых, друзей, пара, теребит меня. Я не хочу быть 1001. Тебе так одиноко и тяжело? Блаблабла. Какого хрена цепляться было ко мне, какого?
Боже. Я научилась людей читать по строкам. Мне не хочется теперь вообще быть здесь. Потому что из-за таких людей в жизни ...
Мне не надо больше ничего. Это пространство было огромной ошибкой в моей жизни. Мне всего лишь хотелось писать, чтобы не держать всё внутри, делиться мыслями с электронными страницами. Но в глубине души я надеялась, что встречу искренних и настоящих людей. Я хотела дружить. Я хотела того, что у меня не было в жизни.
За несколько дней всё стало таким точным, таким реальным. Просто не стоило мне быть здесь. Просто не стоило верить.
У меня сейчас только одно чувство - это обида.
Меня бесит, когда взрослый человек, у которого тысяче знакомых, друзей, пара, теребит меня. Я не хочу быть 1001. Тебе так одиноко и тяжело? Блаблабла. Какого хрена цепляться было ко мне, какого?
Боже. Я научилась людей читать по строкам. Мне не хочется теперь вообще быть здесь. Потому что из-за таких людей в жизни ...
Мне не надо больше ничего. Это пространство было огромной ошибкой в моей жизни. Мне всего лишь хотелось писать, чтобы не держать всё внутри, делиться мыслями с электронными страницами. Но в глубине души я надеялась, что встречу искренних и настоящих людей. Я хотела дружить. Я хотела того, что у меня не было в жизни.
За несколько дней всё стало таким точным, таким реальным. Просто не стоило мне быть здесь. Просто не стоило верить.
У меня сейчас только одно чувство - это обида.
воскресенье, 18 октября 2015
второй сезон. k project. я так люблю это аниме, так люблю. очень сильно.
у меня есть две любимые песни. они настолько любимые, что в них такое сильное отражение меня. иногда так и хочется вместо объяснений себя, просто включить их.
обычно я люблю очень многое, и каждому аспекту могу представить свой спектр составляющей.
но эти две песни. я не знаю...как это объяснить. всё началось с лета. я поменялась, даже не осознавая этого. я поняла, что мне нужно. но даже сейчас я часто упускаю эту нить, зажимаюсь, ломаюсь.
вспоминаю лесные тропинки, когда ты уходишь вглубь леса, ручей, дрожащий под ногами, музыку в голове, мантра на слуху. всё так, как должно быть. я вспоминаю это, вспоминаю песню, и становлюсь сильнее. пытаюсь бороться. как-то решить это всё.
да, проще закрыться в себе. не пускать никого. но я считаю так, что, если к тебе привязался человек, то ты ответственен перед ним. значит, ты сделал что-то такое, что заставило его считать так. и я не могу игнорировать, хотя мне сложно общаться. все эти темы о привязанности, влюбленности и любви.
я ночью решила написать своему старому знакомому, можно сказать, что он - мой друг. многое начиналось с него. к тому же, после поездки в Испанию и жилья в том самом месте, где останавливался Роберт Смит, он тоже стал любить и слушать Cure. и потом мы сблизились еще больше. меня не трудно заманить с помощью музыки. интересных фраз и структур предложений. я спросила: а ты был привязан ко мне тогда, ты что-нибудь чувствовал ко мне такое близкое, ты был влюблен в меня? он написал несколько фраз о привязанности его ко мне, потом сказал следующее: я хотел просыпаться и засыпать вместе с тобой.
я уже тогда понимала и сейчас понимаю, что это единственный человек, который мог дать мне взаимность. что ему я верю. но есть такое, что дружбу не переступить ни за что. и еще...внешнее восприятие. я люблю видеть. мне часто нравились люди нестандартной внешности, от приторно "идеальных" передергивало и было тошно, но от него у меня ничего. просто ничего не возникало. а я хочу восхищаться каждой черточкой человека. а в него чисто от общения можно было бы влюбиться, столько интересов и всего-всего...но нет. что-то не давало идти дальше.
и, если возникали какие-то намеки...то у меня заложено с детства, наверно, я пытаюсь убежать от человеческих чувств, мне некомфортно. мне не по себе. я, наверно, никогда не забуду одного человека. я была его первой влюбленностью, такой искренней и чистой, но я за это была жестоко наказана.
а вообще...я сбилась с мысли. но страхи и не ощущение себя глубоко бросили корни почти в один и тот же момент.
возможно, что продолжу запись...возможно, что нет. еще бы дневник закрыть, наверно.
обычно я люблю очень многое, и каждому аспекту могу представить свой спектр составляющей.
но эти две песни. я не знаю...как это объяснить. всё началось с лета. я поменялась, даже не осознавая этого. я поняла, что мне нужно. но даже сейчас я часто упускаю эту нить, зажимаюсь, ломаюсь.
вспоминаю лесные тропинки, когда ты уходишь вглубь леса, ручей, дрожащий под ногами, музыку в голове, мантра на слуху. всё так, как должно быть. я вспоминаю это, вспоминаю песню, и становлюсь сильнее. пытаюсь бороться. как-то решить это всё.
да, проще закрыться в себе. не пускать никого. но я считаю так, что, если к тебе привязался человек, то ты ответственен перед ним. значит, ты сделал что-то такое, что заставило его считать так. и я не могу игнорировать, хотя мне сложно общаться. все эти темы о привязанности, влюбленности и любви.
я ночью решила написать своему старому знакомому, можно сказать, что он - мой друг. многое начиналось с него. к тому же, после поездки в Испанию и жилья в том самом месте, где останавливался Роберт Смит, он тоже стал любить и слушать Cure. и потом мы сблизились еще больше. меня не трудно заманить с помощью музыки. интересных фраз и структур предложений. я спросила: а ты был привязан ко мне тогда, ты что-нибудь чувствовал ко мне такое близкое, ты был влюблен в меня? он написал несколько фраз о привязанности его ко мне, потом сказал следующее: я хотел просыпаться и засыпать вместе с тобой.
я уже тогда понимала и сейчас понимаю, что это единственный человек, который мог дать мне взаимность. что ему я верю. но есть такое, что дружбу не переступить ни за что. и еще...внешнее восприятие. я люблю видеть. мне часто нравились люди нестандартной внешности, от приторно "идеальных" передергивало и было тошно, но от него у меня ничего. просто ничего не возникало. а я хочу восхищаться каждой черточкой человека. а в него чисто от общения можно было бы влюбиться, столько интересов и всего-всего...но нет. что-то не давало идти дальше.
и, если возникали какие-то намеки...то у меня заложено с детства, наверно, я пытаюсь убежать от человеческих чувств, мне некомфортно. мне не по себе. я, наверно, никогда не забуду одного человека. я была его первой влюбленностью, такой искренней и чистой, но я за это была жестоко наказана.
а вообще...я сбилась с мысли. но страхи и не ощущение себя глубоко бросили корни почти в один и тот же момент.
возможно, что продолжу запись...возможно, что нет. еще бы дневник закрыть, наверно.
суббота, 17 октября 2015
23:11
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
22:29
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
я такой глупый беспомощный ребенок. я не знаю, что мне делать и как помочь человеку в такой ситуации.
столько косячу в последнее время, каждый день - мой косяк, снова и снова.
тот, кто как-то там влияет на жизнь, Абсолют, пошли мне взрослого человека, помнишь тех, о ком я писала тексты, чьи образы сидели в моей голове. не зря же мне снился тот сон, и сегодня сон. не зря я смотрю проект кей. всё происходит не случайно, но я не могу с этим разобраться. я никогда не ощущала ответственность такую перед человеком и не одним. мне сложно. я никакой не взрослый человек, я всего лишь ребёнок. но я должна-должна быть рядом, помочь как-то, но как?
дети не должны страдать. а мне поздно быть ребенком.
boys don`t cry.
столько косячу в последнее время, каждый день - мой косяк, снова и снова.
тот, кто как-то там влияет на жизнь, Абсолют, пошли мне взрослого человека, помнишь тех, о ком я писала тексты, чьи образы сидели в моей голове. не зря же мне снился тот сон, и сегодня сон. не зря я смотрю проект кей. всё происходит не случайно, но я не могу с этим разобраться. я никогда не ощущала ответственность такую перед человеком и не одним. мне сложно. я никакой не взрослый человек, я всего лишь ребёнок. но я должна-должна быть рядом, помочь как-то, но как?
дети не должны страдать. а мне поздно быть ребенком.
boys don`t cry.
Хорошо, когда есть время, чтобы осмыслить многое или некоторое из того, что есть или было еще пару часов назад. Можешь ли ты представить себя тем, кем еще был в тот день, когда всё началось? Помнишь ли свои слова, помнишь ли, что видел на небе, когда пролетал меж облаков? Ты помнишь, как тебе подрезали крылья? Помнишь, тебе больно было падать? Эта боль сравнима с тем, что ты чувствуешь сейчас?
Пару секунд.
Время стекало меж пальцев как песок, а ты ловил крупицу за крупицей своими нарывающимися пальцами. Ангелам не суждено ощущать, тело как легкий аморфный мешок, в него укутана душа, а душа лепит свои страдания день изо дня.
Просыпаться, как все, ранним утром. Дотрагиваться до своего лица, провести кончиками подушечек пальцев. Что ты чувствуешь? Глубину. В глубине можно долго находиться, но рано или поздно - сдашься. И упадешь глубже, чем мог представить, падая с небес на землю.
Боль теперь не сравнима с болью вхождения в телесную оболочку, с приобретением строения и фактуры. Боль человеческой души не знает границ. Ты перестроил себя, и теперь внутри ты слышишь биение. Сердце томительно бьется, когда ты закрываешь глаза: ты снова летишь на небеса, в теплый сон, одурманенный ладаном. Ты приоткрываешь веки, и в сердце разрывается снаряд.
Ангел, ты помнишь себя еще в самом начальном процессе собирания душ, помнишь, как искал должное тело? Почему ты выбрал именно это тело, в котором тебе приходится быть день изо дня?
Иногда твои слезы похожи на красный закат, иногда твои глаза напоминают звезды, в них глубоко всматриваешься, но они безразлично мигают изредка яркими вспышками.
Ты выбрал музыку, чтоб иногда возвращаться на небо, а иногда бывает происходит странное - тебе видится, что ты падаешь и падаешь в пропасть. Ты боишься даже подумать о том, что это может значить.
А потом ты влюбишься, твоя телесная оболочка потянется, душа будет танцевать, а сердце, словно, играет на смычке кузнечик. Когда ангелы влюбляются они истончаются, их хрупкость усиливается, их душа звонче дыши, будто бьется о кости. Ангелы могут любить, но эта любовь оборачивается разрушением. А потом чьи-то стопы коснутся песка, на котором рассыпаны крупицы ангела, встречающего и провожающего свой последний закат.
Пару секунд.
Время стекало меж пальцев как песок, а ты ловил крупицу за крупицей своими нарывающимися пальцами. Ангелам не суждено ощущать, тело как легкий аморфный мешок, в него укутана душа, а душа лепит свои страдания день изо дня.
Просыпаться, как все, ранним утром. Дотрагиваться до своего лица, провести кончиками подушечек пальцев. Что ты чувствуешь? Глубину. В глубине можно долго находиться, но рано или поздно - сдашься. И упадешь глубже, чем мог представить, падая с небес на землю.
Боль теперь не сравнима с болью вхождения в телесную оболочку, с приобретением строения и фактуры. Боль человеческой души не знает границ. Ты перестроил себя, и теперь внутри ты слышишь биение. Сердце томительно бьется, когда ты закрываешь глаза: ты снова летишь на небеса, в теплый сон, одурманенный ладаном. Ты приоткрываешь веки, и в сердце разрывается снаряд.
Ангел, ты помнишь себя еще в самом начальном процессе собирания душ, помнишь, как искал должное тело? Почему ты выбрал именно это тело, в котором тебе приходится быть день изо дня?
Иногда твои слезы похожи на красный закат, иногда твои глаза напоминают звезды, в них глубоко всматриваешься, но они безразлично мигают изредка яркими вспышками.
Ты выбрал музыку, чтоб иногда возвращаться на небо, а иногда бывает происходит странное - тебе видится, что ты падаешь и падаешь в пропасть. Ты боишься даже подумать о том, что это может значить.
А потом ты влюбишься, твоя телесная оболочка потянется, душа будет танцевать, а сердце, словно, играет на смычке кузнечик. Когда ангелы влюбляются они истончаются, их хрупкость усиливается, их душа звонче дыши, будто бьется о кости. Ангелы могут любить, но эта любовь оборачивается разрушением. А потом чьи-то стопы коснутся песка, на котором рассыпаны крупицы ангела, встречающего и провожающего свой последний закат.
Человек как-то зашел в мою жизнь, сказал, что будет рядом, если даже тут, пока мне это необходимо, перед ним ты раскрыл свою душу, рассказал о том, что значимо для тебя.
А он просто не смог.И я считаю, что он меня послал, послал в стихах.
Я не хочу больше того, чтоб кто-то врывался в мою жизнь с такими громкими словами, а потом потрошил мои чувства и воспоминания, и уходил внезапно.
И вчера один человек мне сказал, что я отталкиваю желающих со мной общаться, что это неправильно и т.д. И что зря я всё так делаю и т.п.
А я просто вижу людей, тратящих свое время. Они ломают тебя, цепляют в тебя свои руки, хотят откровений и сваливают.
Либо ты не с кем, либо рядом пытаются быть люди - обманки.
Позавчера мне снился сон, он так и не отпускает, хотя сегодня было что-то резкое и тяжелое. И я кричала одно и то же имя: Женя. И в своей жизни я не знаю ни одного Жени. Вообще сон был очень символичным, но эта запись не должна быть о нем.
Сегодня проснулась в 2.25 где-то и целый час я лежала и плакала, утыкала лицо в подушку, прислушивалась к шелесту листвы, чтоб отвлечься. Но это были слезы, которые не подвластны контролю.
А он просто не смог.И я считаю, что он меня послал, послал в стихах.
Я не хочу больше того, чтоб кто-то врывался в мою жизнь с такими громкими словами, а потом потрошил мои чувства и воспоминания, и уходил внезапно.
И вчера один человек мне сказал, что я отталкиваю желающих со мной общаться, что это неправильно и т.д. И что зря я всё так делаю и т.п.
А я просто вижу людей, тратящих свое время. Они ломают тебя, цепляют в тебя свои руки, хотят откровений и сваливают.
Либо ты не с кем, либо рядом пытаются быть люди - обманки.
Позавчера мне снился сон, он так и не отпускает, хотя сегодня было что-то резкое и тяжелое. И я кричала одно и то же имя: Женя. И в своей жизни я не знаю ни одного Жени. Вообще сон был очень символичным, но эта запись не должна быть о нем.
Сегодня проснулась в 2.25 где-то и целый час я лежала и плакала, утыкала лицо в подушку, прислушивалась к шелесту листвы, чтоб отвлечься. Но это были слезы, которые не подвластны контролю.
пятница, 16 октября 2015
Утро начинается с гриффинов и осени. За окном желтая осень, к ней ты прикасаешься и поглощаешь её то медленно, то быстро. Всё проще, чем вчера.
Тебе снится сон, и ты не расскажешь о нем никому, потому что не помнишь, потому что пятница. Но во сне кто-то был счастлив, и рядом был кто-то, то спасал, когда ты бежал от людей, перемешанных искусственным разумом и клиническими экспериментами.
Ты про стать таким же, как они, но ты не стал, и за тобой началась охота. Ты принял во сне себя таким, какой ты есть. И рядом появились должные и верные люди. Во сне ты потерял лучшего друга, он сделал шаг навстречу искусно доработанному будущему, и в тот момент ты рвал и метал, ты схватил его за руку, ты тянул к себе всего без остатка, но ты не помнишь его рядом с собой. Ты помнишь себя и других рядом.
Этот сон с каждой минутной превращается во мрак. Его не было, возможно. Но детальки конструктора найдены, и ответы на некоторые вопросы открыты.
Это всего лишь этап, и надо идти дальше. Ты идешь. Но ожидание сковывает, ожидание, которое не зависит от тебя.
Но зато ты можешь принять себя, во сне не было сложно, тебе легче, чем было вчера.
Тебе снится сон, и ты не расскажешь о нем никому, потому что не помнишь, потому что пятница. Но во сне кто-то был счастлив, и рядом был кто-то, то спасал, когда ты бежал от людей, перемешанных искусственным разумом и клиническими экспериментами.
Ты про стать таким же, как они, но ты не стал, и за тобой началась охота. Ты принял во сне себя таким, какой ты есть. И рядом появились должные и верные люди. Во сне ты потерял лучшего друга, он сделал шаг навстречу искусно доработанному будущему, и в тот момент ты рвал и метал, ты схватил его за руку, ты тянул к себе всего без остатка, но ты не помнишь его рядом с собой. Ты помнишь себя и других рядом.
Этот сон с каждой минутной превращается во мрак. Его не было, возможно. Но детальки конструктора найдены, и ответы на некоторые вопросы открыты.
Это всего лишь этап, и надо идти дальше. Ты идешь. Но ожидание сковывает, ожидание, которое не зависит от тебя.
Но зато ты можешь принять себя, во сне не было сложно, тебе легче, чем было вчера.
четверг, 15 октября 2015
чтобы стало лучше, надо было всего лишь вернуться домой и лечь в темную ванну, и горячий душ бьет в шею.
напомни себе, какой сегодня день, и скажи, что ты его не помнишь.
"неудобный". "дефектный".
отсталость меньше двух месяцев, либо за один месяц все изменится резко и быстро, в нужную сторону, либо все будет объясняться состоянием "задница".
"неудобный". "дефектный".
отсталость меньше двух месяцев, либо за один месяц все изменится резко и быстро, в нужную сторону, либо все будет объясняться состоянием "задница".
понедельник, 12 октября 2015
напомни себе в следующий раз, что после драки остаются ссадины и больное тело.
напомни себе, что тем людям ты не был нужен, и что важнее того, что имеешь сейчас, что знаешь, - нет у тебя.
напомни себе о том, что надо быть безразличным к другим.
напомни себе, что тем людям ты не был нужен, и что важнее того, что имеешь сейчас, что знаешь, - нет у тебя.
напомни себе о том, что надо быть безразличным к другим.
если так подумать, то это самый долгий период моего не вылезания из дома, кроме как за документами по работе.
мне бы успокоительных каких-нибудь (пустырник, например). с едой вообще жестко, не чувствую вкуса. только в три часа утра могу съесть что-нибудь, и то сладкое, перед сном. меня успокаивает чай, он будто отделяет меня от не сна и подвигает ко сну.
забрал бы меня кто-нибудь или что-нибудь из моего мира.
так лежишь - смотришь в одну точку, музыка рядом, и как бы сойти с ума несложно. и зачем быть нормальным? может, лучше потерять рассудок,разум? хотя нет. не хочется. это страшно. и боишься.
проходила один из тестов сегодня. и там вопрос. сколько у вас друзей? и варианты ответов: от двух; от пяти; от десяти и больше.
почему нет варианта - ноль?
и сразу такой: мм, взять того или иного героя, уже получится один, после и двух можно напридумывать.
и вообще можно напридумывать всё, что захочешь. действуй.
мне бы успокоительных каких-нибудь (пустырник, например). с едой вообще жестко, не чувствую вкуса. только в три часа утра могу съесть что-нибудь, и то сладкое, перед сном. меня успокаивает чай, он будто отделяет меня от не сна и подвигает ко сну.
забрал бы меня кто-нибудь или что-нибудь из моего мира.
так лежишь - смотришь в одну точку, музыка рядом, и как бы сойти с ума несложно. и зачем быть нормальным? может, лучше потерять рассудок,разум? хотя нет. не хочется. это страшно. и боишься.
проходила один из тестов сегодня. и там вопрос. сколько у вас друзей? и варианты ответов: от двух; от пяти; от десяти и больше.
почему нет варианта - ноль?
и сразу такой: мм, взять того или иного героя, уже получится один, после и двух можно напридумывать.
и вообще можно напридумывать всё, что захочешь. действуй.
Насилие над собой, и продолжаю это делать, не думая о последствиях, потому что знаю, что следует за этим всем, но меня же тянет невидимой лентой, боюсь где-то обломаться сейчас, хотя делалось все с таким безразличным внутренним голосом: это так, всего лишь простое действие, ни к чему не приводящее, меня ни к чему не обязывает, и ничего серьезного из этого поступка не выйдет, всего лишь просто так. Но "просто" у меня не бывает. Прикрываю голову руками и думаю: какого хрена ты это делаешь, зачем мучить себя тем, что не давало тебе покоя когда-то?
Может, всего один день...и захочется жить.
Может, всего один день...и захочется жить.
воскресенье, 11 октября 2015
когда пишу, то я пишу не от себя.
позавчера или вчера.., уже и не помню, я поняла, что как бы и не в курсе, что где-то во всем этом есть я. откуда могу знать, что я не играю? может, я заигралась настолько - насколько потеряла связь с жизнью?
когда я представляю, что живу, то вижу бабушкин дом и теплую, пронизанную легкостью ветра, ночь моего приезда. и лай соседских собак. и хорошо так, просто хорошо, что не хочется думать ни о чем больше, зациклиться на одном том кадре.
но потом ты снова возвращаешься к жизни во времени, текущем по календарю.
знаете, я часто достигаю прихода. сначала засасывает медленно, постепенно, потом резко и сильно, потом ты не помнишь ничего, не осознаешь, словно душа покидает твое тело, и ты только со стороны как зритель, не смеющий проявить хватку. и какой-то порыв стягивает тебя в уздцы, разбитое стекло щекочет твою душу, и она плывет обратно, прибивается кое-как о берег твоего тела и входит в тебя, но она - другая. а потом тебя отпускает и становится легче. хотя сначала ты похож на овощ, ноги не слушаются, голова ватной формы, а после взрыв - и безудержные эмоциональные позывы вырываются наружу, ты смеешься, улыбаешься, прыгаешь, молишь всякую чепуху без остановки. но не проходит и пару часов - и ты задумываешься снова о своей жизни, но отгоняешь эти мысли, и снова играешь в себя.
а сегодня ночью ты чувствуешь край. хотя ночь зовёт. она разжигает и сжигает одновременно.
позавчера или вчера.., уже и не помню, я поняла, что как бы и не в курсе, что где-то во всем этом есть я. откуда могу знать, что я не играю? может, я заигралась настолько - насколько потеряла связь с жизнью?
когда я представляю, что живу, то вижу бабушкин дом и теплую, пронизанную легкостью ветра, ночь моего приезда. и лай соседских собак. и хорошо так, просто хорошо, что не хочется думать ни о чем больше, зациклиться на одном том кадре.
но потом ты снова возвращаешься к жизни во времени, текущем по календарю.
знаете, я часто достигаю прихода. сначала засасывает медленно, постепенно, потом резко и сильно, потом ты не помнишь ничего, не осознаешь, словно душа покидает твое тело, и ты только со стороны как зритель, не смеющий проявить хватку. и какой-то порыв стягивает тебя в уздцы, разбитое стекло щекочет твою душу, и она плывет обратно, прибивается кое-как о берег твоего тела и входит в тебя, но она - другая. а потом тебя отпускает и становится легче. хотя сначала ты похож на овощ, ноги не слушаются, голова ватной формы, а после взрыв - и безудержные эмоциональные позывы вырываются наружу, ты смеешься, улыбаешься, прыгаешь, молишь всякую чепуху без остановки. но не проходит и пару часов - и ты задумываешься снова о своей жизни, но отгоняешь эти мысли, и снова играешь в себя.
а сегодня ночью ты чувствуешь край. хотя ночь зовёт. она разжигает и сжигает одновременно.
суббота, 10 октября 2015
это какая-то неразбериха.
я такой бредовый человек.
ревную человека к другому человеку. при этом я ревную его как парень парня, который общается близко с девушкой. как такое вообще может быть?
я такой бредовый человек.
ревную человека к другому человеку. при этом я ревную его как парень парня, который общается близко с девушкой. как такое вообще может быть?